Homoxesuales

Hoy, en mi viaje a Alicante, he descubierto una verdadera batalla ideológica en las calles. En ella, una verdadera perla: la ideología homoxesual.

¿Religión fuera de las escuelas? ¿Ideología homoxesual fuera de las escuelas? Ustedes eligen. Yo desde luego me rindo ante este foro moderno, digno de las batallas dialécticas de Platón y Aristóteles.

La báscula para pesar la droga que todos estábamos esperando

Imagina que estás organizando la logística de tu negocio de narcóticos. ¿Cómo organizar las papelas para que cada lonchazo sea equitativo? Con el peso adecuado, por supuesto. Por ello he encontrado este producto que quiero mostraros.

Ojo que no sólo puedes pesar droga, también la recomiendan para pesar oro, plata, monedas, joyas o gemas, para cuando los clientes de tus camellos cobren el menudeo en prenda. ¿Qué más se puede pedir?

Ahora en serio, entiendo que este es el tipo de cosas que ocurren por usar traductores automáticos. Para los rezagados, la primera acepción de drug es simplemente “medicamento”.  Por otro lado, el cacharro en cuestión no tiene mala pinta, si por algún casual quieres pesar “medicamentos”, puedes verla en Amazon (permalink). Yo las drogas ni las he probado ni las volveré a probar.

Filtrada la nueva expansión de World of Warcraft

Como cada cierto tiempo, los jugadores terminan hasta el gorro del contenido de este renombrado MOROPOGO, igual que de cualquier otro. Es por ello que Marie Brizard, conocida marca de licores y dueña del juego, lanza nuevas expansiones que añaden nuevas aventuras, enemigos y elementos jugables al veterano título de rol.

Tras Legion, en el que debimos luchar contra los demonios en las Islas Rotas y en su planeta natal (que debe ser Chipiona o Chiclana) se ha filtrado el contenido de su nueva expansión: The Search for More Money. Según hemos podido saber, esta expansión estará cargada de nuevos contenidos.

La novedad que primero hemos podido corroborar es que se añaden muchas profesiones nuevas al juego. La primera es la de licenciado en turismo, que sorprendentemente no tiene ni una sola utilidad en el juego ni permite crear objeto alguno. Creemos que esto es así por tratarse de una beta, pero hay más profesiones: también es posible tener la profesión de bombero, que desconocemos en este momento qué utilidad tendrá dentro del juego. Sin embargo, nuestra favorita de todas es la de domador de boquerones en vinagre, que permitirá controlar a estas indómitas criaturas.

La nueva localización del juego no será otra que Villamanrique de la Condesa, localizado en una tierra hostil y completamente ajena a lo visto hasta ahora por los moradores de Azeroth, cuyos habitantes usan una extraña habla ininteligible para los aventureros. La expansión contará con dos nuevas razas: el coker spaniel y el pastor alemán, pero no hemos podido saber cuál corresponde a la Alianza y a la Horda.

También veremos una gran cantidad de armas y objetos nuevos, como toda expansión que se precie, así como muchos enemigos nuevos. Algunos de los que más nos han gustado han sido:

  • La espada loca (que acierta menos que Paquirrín en Cifras y Letras)
  • La daga ocultona (se trabaja la puñalada trapera)
  • El zombie sátiro (enemigo que va con el muñeco fuera)
  • La varita morsegona (para quincar a los lucios)
  • La carterita inquieta (va gastando sola los coletos)
  • Don Busca y Don Trae (dos NPCs que encargan mandados)
  • El arco travieso (que se trae a los enemigos y deja a la banda palmolive y coronita sin limón)
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    Luces del salpicadero del coche y su explicación

    No hace mucho expliqué en este blog las señales de tráfico, para mejor conocimiento de las mismas por parte de mis visitantes. Ni que decir tiene que, gracias a mí, mejoró la seguridad vial del país, ya que mis dotes didácticas y mi impresionante conocimiento del mundo automovilístico hicieron que todo el mundo las comprendiera perfectamente.

    Pero me he dado cuenta que hay unos grandes desconocidos aún en nuestros vehículos: las luces del cuadro de instrumentos (o salpicadero), y es mi responsabilidad, como experto de la automoción, explicar su significado para enriquecimiento cultural de los millones de visitantes de este blog, así como de su seguridad.

    Las Habenturas del Litri: Alfa 1

    Uno de tantos otros proyectos que estoy dejando a medias es la precula del Litri en busca del Odrogoban Perdido, el RPG casposo y cutrón que fue relativamente popular en la escena del RPG Maker hispana. Este juego trataba de ser algo más ambicioso, pero tiene una peonada hacer cualquier cosa. Encima el RPG Maker MV es muy moderno pero es un mojón.

    El caso es que, como es dudoso que lo continúe, he decidido publicar la versión en desarrollo tal y como la he dejado. Si algún día me tocan los millones es posible que lo termine, pero como no juego… 🙂

    Lo he dejado en el microsite de Charnego Translations, que he subido para que nuestras obran sean más fácilmente accesibles.

    Las Farras del Espasio: Beta 1

    Escudriñando recónditos rincones de la red, he hallado un proyecto que creía perdido para siempre. Se trata de Farras en el Espasio, una traducción gamberra de Charnego Translations del juego Strange Adventures in the Infinite Space. Es una beta temprana, pero deja entrever detalles simpáticos.

    Este juego gratuito mezcla la ciencia ficción y exploración espacial con elementos roguelike, muy al estilo de lo que hoy hace FTL: Faster Than Light (Subset Games, 2012) o, mismamente, la segunda parte del charneguizado juego: Weird Worlds (Digital Eel, 2013).

    No puedo decir que algún día vaya a continuarlo, pero al menos puede ¿disfrutarse? en el estado que quedó, allá por 2004. Es una flagrante falta de respeto al juego original, pero aún así sigue siendo divertido para jugar unos minutos. También de ver a mi queridísimo amigo (y co-autor intelectual de algunas chanzas) Laff con pelo.

    Puedes descargar esta beta 1 desde aquí mismo: [ Farras en el Espasio (beta 1) ]

    Yonkey Island beta 2

    Parafraseando a Oscar Wilde, la muerte de Yonkey Island ha sido terriblemente exagerada. Es cierto que se trata de una charnegación que lleva más de 12 años macerando en las enfermas mentes de sus creadores, pero nunca hay que perder la esperanza.

    Para muestra de los inexorables avances, he liberado un pequeño vídeo al Tutubo para regocijo de los fans de Charnego Translations. No, no se trata de un montaje: es el juego real, funcionando el ScummVM.

    El vídeo está algo desfasado, y no refleja el estado actual del juego, que está más avanzado. Cierto es que, pese a que nunca deja de avanzar, lo hace a velocidades de mobilette oxidada y sin gasolina. Pero nunca hay que perder la esperanza, estoy convencido de que algún día… algún día veremos este juego completado.

    De momento preferimos no liberar versiones inacabadas, pero sí que es cierto que vendrían bien betatesters. Quién sabe, ¡lo mismo eres el elegido!

    Los coches más feos que hayan rodado por España

    A todo el mundo le encantan las listas. Son fáciles de leer, ofrecen polémica y son entretenidas. Si son de coches más aún, o al menos lo son para los petrolheads o simplemente flipaíllos como yo. Lo lógico sería hacer la lista de los más rápidos, más bonitos… pero también la lista de los más feos es interesante.

    Naturalmente, se va a tratar de algo subjetivo, como lo es todo lo relacionado con la belleza. (He consultado listas semejantes en la que tienen la osadía de afirmar que el Isetta es feo) La idea es limitarnos a los coches que hayamos visto vender en la España reciente, dado que si incluyéramos los americanos tendríamos y prototipos internacionales sería la biblia en verso y el catecismo turco.

    Audi A2 (1999-2005)

    Empezamos con polémica. Este A2 no fue en absoluto mal coche: era práctico, mejor que el Mercedes clase A (con el que compitió), tenía un equipamiento decente y no gastaba mucho. ¿Por qué pasó con más pena que gloria por España? Porque era feo.

    Pobrecito, es como una ballena beluga triste
    Trasera kambback, adelantada a su tiempo pero no le pega.

    Audi es una marca que se identifica como premium. ¿Por qué hacer entonces una especie de Citroën C3/C4 con lo peor del diseño alemán? Nadie lo sabe con exactitud. Al parecer, la marca tuvo una época en la que podía pegarle los cuatro aros a una coliflor y venderla como churros.

    Mercedes clase A (1997-2005)

    Mercedes sigue sin quitarse el sambenito de “coche de pureta“. Para colmo, diseñó esta especie de compacto para señoras mayores que se disputa el premio por el Mercedes más feo que se ha hecho.

    Esos faros, por Dios. Y esas ruedas de juguete.

    Muchas chanzas se han hecho sobre el aspecto del Renault Twingo (1992–2007), la mayoría considero que desacertadas. ¿Qué me dicen entonces de este Mercedes que cuesta mucho más? ¿Por dónde lo cogemos? ¿Le clavamos un palo y decimos que es un coche de un carrusel de la feria?

    BMW Serie 1 E87 (2004–2011) y F20 (2011)

    Tengo que reconocer que hay algo de personal en mi antipatía a este Serie 1. En parte porque, cuando parecía que BMW se alejaba del estereotipo de coche para imbéciles y sociópatas al volante, va y saca este modelo. Pero también porque es toda una pantufla con ruedas, con una pegatina de hélice que lo hacen de los más caros de su segmento.

    Este es uno de los pocos coches que conozco que, “en persona”, en lugar de ganar, pierde.
    Esto no tiene ni pies ni cabeza, ¡su sucesor es aún más feo!

    El Serie 1 coupé (E82) me parece un coche muy chulo, pero era caro. ¿Qué hacía entonces la gente sin personalidad, poco dinero y que quería un BMW a toda costa? Pues comprarse este adefesio, preferiblemente al gasóleo. Da igual que sea un BMW, es un coche para muertos de hambre.

    SsangYong Rodius (2004–2007)

    Aquí empezamos a llegar a mayores. La marca, en un intento por identificarse como coches premium/pijorbus, hizo una campaña publicitaria al efecto, y montó motores Mercedes en sus vehículos. No sirve de nada hacer esto en un coche cuya mecánica general tenía un atraso de 10 años, y para colmo era espantoso, horripilante.

    ¿Lo hicieron así de feo aposta?

    ¿Tenía algo bueno este coche? Bueno, sí: el interior era gargantuesco, enorme. Casi hubo que ponerle un código postal a cada uno. y existió opción para ponerle un chaparrón de plazas. Por desgracia el interior también era un adefesio.

    Hyundai Coupe RD2 (1999–2000)

    Los diseñadores coreanos de esta época claramente abusaban de la mandanga, y otra prueba es este Hyundai Tiburón, al que cariñosamente mis amigos y yo le llamamos “mejillón”. El restyling (RD2) que le dotó de cuatro faros fue la puntilla a un deportivo notablemente poco agraciado.

    Es imposible acostumbrarse a verlo.

    Este coche se fraguó una reputación como el deportivo de los pobres, dado que sólo lo compraban quienes no podían permitirse un Celica. La selección natural ha puesto las cosas en su sitio, porque pese a venderse como churros hoy quedan muy pocos rodando. Dale un coche con aspecto macarrilla a un cani y no verás jubilarse ni a él ni al coche.

    Chrysler PT Cruiser (2000-2011)

    Chrysler, cuyo diseño está más bien orientado al gusto norteamericano, hizo un estudio pseudocientífico en el que, por algún motivo, el subconsciente me impulsaría a comprar este frigorífico rodante. Naturalmente se equivocaron.

    No lo entiendo.
    Por detrás es feo. Por delante es un castigo para la vista.

    Inspirado en los coches gangster de los años 20 es la estética retro mal entendida. Encima no tenía calidades especialmente buenas, no andaba gran cosa y consumía demasiado. Desde luego no es para mí.

    Fiat Multipla (1998–2010)

    Por último y como siempre, mi superfavorito. Por supuesto esto no debería ser una sorpresa para nadie: el Fiat Multipla es el coche que más aparece en las listas de este tipo por razones más que obvias. El aspecto exterior de este “coche” es una auténtica pesadilla, pero el interior es digno de uno de los cuadros más locos de Salvador Dalí.

    “La persistencia de la horripilancia”

    Se trata de un coche cómodo, con seis plazas y mucho espacio. Funcional, no gastaba mucho y las personas que lo compraron (mayormente ciegos y/o ningún sentido de la estética) estaban muy contentas con él. En Italia se vendió razonablemente bien, en otros países no. No me extraña.

    Conclusiones

    A estas alturas no creo que haya falta señalar que esta lista está escrita con bastante mala baba. Los propietarios de los modelos aquí comentados son libres de decir que mi coche sea una tartana y yo un envidioso. O peor aún: que soy un ciclista. No hay que tomarse las cosas tan en serio, se trata sólo de una opinión cuyo objetivo es el de entretener escrita en clave de humor, lo que incluye esta conclusión.

    Ni que decir tiene que no están todos los que deberían, y acepto pensar que alguno no se merece estar más que alguno que falte. Como siempre, acepto de buen grado comentarios, agradecimientos e insultos. Otro día más.

    Tecmo Atleti: Memorias

    La inmortal Charnego Translations es conocida, fundamentalmente, por dos cosas: por La Lellenda de la Cerda y por no haber acabado nunca el Yonkey Island, para un tamaño disgusto nuestro. No obstante, no son las únicas hazañas en su haber, siendo el Tecmo Atleti una de las traducciones favoritas de muchos.

    tecmo_atleti

    Todo comienza con el Captain Tsubasa (1988), para la NES, un juego basado en la serie conocida por Campeones: Oliver y Benji o Supercampeones. Combinó el fútbol y el rol estratégico, dando un producto más que decente, pero al llevarlo a occidente, Tecmo pensó que los personajes no eran conocidos y decidió llamarlo Tecmo Cup Football Game. Completamente lamentable.

    tecnocup001

    La versión de Mega Drive (ya en 1992) fue desarrollada e iba a ser una exclusiva para Europa, pero fue cancelada. Algún prototipo debió caer en las manos de la persona adecuada que volcó el cartucho en Internet, y de ahí a las manos del equipo de Charnego Translations: Chrono, IcemanXL, Poskas y Koach.

    El argumento original (es un decir) nos contaba la historia de un chaval cuyo sueño era triunfar en el fútbol… pero ahora tenemos una historia basada en el capítulo más negro de la historia del Atlético de Madrid: las temporadas en la segunda división en los albores del siglo XXI. Jesús Gil ha fichado a dos mataos que corren que se las pelan y el deber del entrenador es volver a subir el equipo a primera.

    El juego es fresco y original, conservando todos los puntos fuertes de la versión de NES. Salvando la horrible idea de cargarse los personajes de la serie de anime, fue publicitado en revistas e incluso apareció en una cinta de vídeo que regalaban con Hobby Consolas. Ni que decir tiene que, entre frase y frase en charnego, el juego es divertido y vale la pena jugarlo no sólo por la traducción.

    La historia es una genialidad, fruto del podrido intelecto de Chrono (esto lo dice él, ojo). Nos enfrentaremos en diversos partidos, cada uno con un diálogo previo en absoluto cachondeo. De entre los jugadores destacamos al propio Koach y a CBeard, amigo de los charnegos. Por supuesto, también contamos nada menos que con el “Cholo” Simeone, actual entrenador del equipo y toda una institución de la entidad. De postre, el inmortal Kiko Narváez.

    Lástima que muchos elementos del juego no estén traducidos, por la complejidad que entrañaban o porque, directamente, los creadores fueron demasiado vagos para cambiar. (Esto también son palabras de ellos) Pese a todo, un clásico intemporal disponible para emuladores.

    Puedes bajar la traducción aquí: [ Tecmo Atleti ], aunque necesitarás una utilidad como Lunar IPS para parchear la ROM original. La ROM original deberás buscarla por ahí