No obstante y como mero entretenimiento, voy a tratar de discurrir sobre cómo sería hacer café en diversos lenguajes de programación, inspiración que me ha venido de mi locuelo compinche de fechorías retroinformáticas Ilgrim. También del famosísimo comic de Toggl, por supuesto.

Basic

No será rápido, pero será fácil. Eso sí, no podrás personalizar demasiado el café ni ver los entresijos de la maquinaria, dado que será un café para principiantes. Perfectamente válido para consumo ocasional, aunque seguramente quieras pasarte a un café mejor en cuanto hayas aprendido lo fundamental.

PASCAL

Muy parecido al café Basic, aunque los botones en la cafetera tienen símbolos parecidos aunque distintos, o pueden no estar exactamente en el mismo sitio.

COBOL

El café en COBOL es negro y sin azúcar. Ha sido así desde que el Hombre tiene memoria y lo será hasta el final de los tiempos. Esta tradición es tan sagrada que nadie se atrevería a cuestionarla, y aunque este café está más desactualizado que llevar el jersey por los hombros y tenga pocos adeptos, siempre existirá el café COBOL.

Java

A menudo se critica a este café por ser lento, pero afortunadamente ha mejorado con el paso de los años. Más recientemente, se ha descrito la incomodidad de pedirlo con cuidado, ya que si alguno de los ingredientes no está disponible, el camarero te interrumpirá con un guantazo. Por ello, a veces los clientes hablan en Kotlin, un idioma para pedir café Java que evita esta burocracia.

Dado que es mi especialidad de café, puedo explayarme mejor. De hecho hay tres formas fundamentales de hacerlo.

La primera es, por supuesto, usar la cafetera que ya trae Java, importándola de java.coffee. No es mal café, pero puede que no sea justo el que necesitas o que no sea posible ponerle sacarina.

Por supuesto, puedes hacer tu propia cafetera usando los componentes de java.coffee. Pero mejor heredar la cafetera anterior y ponerle un asa más chula o añadir un botón para ponerle sacarina, dado que hacer café no es algo fácil y lo necesitamos para ayer.

La tercera, la más fácil, es simplemente diciéndole al gestor de paquetes que compre una cafetera nueva en Maven o en Gradle. Hay multitud de modelos para elegir con montones de versiones y algunas hacen un café de primera, aunque puede resultar un proceso lento dependiendo de tu casa. Parece increíble, pero la mayoría son gratuitas y traen los planos de cómo se hicieron, aunque a veces los añadidos pueden costar un extra. El uso de estas cafeteras puede variar, y es mejor asegurarse de que la toma de enchufe sea la misma que la que tienes.

A pesar de todo lo anterior, por desgracia, cuando llegue el momento de hacer el café, te darás cuenta que ya hay una cafetera a medio construir. Empezó siendo una hoja Excel donde se anotaban los tiempos en los que los empleados consumían café, y ahora es una fábrica de cafeteras complicadísima, sin el menor atisbo de documentación de su intrincadísima ingeniería. Hay que tener mucho cuidado con estas cafeteras, ya que son tremendamente caras, lentas, ineficientes y a veces, al cambiar algún pequeño ajuste, dejan de funcionar partes sin relación alguna.

El café tiene que tener un grado de dulzor, acidez, tueste y molienda perfectamente iguales a los que el cliente quiere, pero lo que ha pedido es un café indo-etrusco, y nadie tiene la menor idea de qué significa eso. El café llegará frío, tarde y saldrá un 80% más caro, y la culpa siempre será del barista de inferior salario.

C#

Las malas lenguas dicen que no es más que una copia del café Java. Lo cierto es que el manual de instrucciones es ligeramente distinto, con mayúsculas donde antes esperabas minúsculas, y emplea referencias elegantes para definir tareas antes comunes y aburridas.

Aunque no tiene la comunidad de cafeteros que tiene el café Java, es el nuevo favorito de los jugadores. Además no necesita el aparatoso transformador de corriente que puede venir o no con las cafeteras de Java.

Lisp

Es el café favorito de las inteligencias artificiales. El café viene servido en una taza, dentro de un vaso, dentro de un plato, dentro de una bandeja, dentro de una tabla, en una mesa colocada sobre una tarima. Se dice que este café podría tener autoconsciencia.

C

Es el café de los sistemas operativos, y lleva siendo así desde los años 70. Normalmente el entorno ya proporciona los granos de café, pero a veces tiene que plantarlos uno mismo, regarlos y recolectarlos. La cafetera hay que montarla desde cero, aunque es posible usar piezas que hayas encontrado en una cuneta.

Aunque puede ser farragoso de hacer la cafetera, el café en sí es rapidísimo, y en principio no hay problema para hacerlo en cualquier hogar, siempre que el manual de instrucciones esté en el idioma local. Hay que tener mucho ojo, eso sí: si falta algún ingrediente lo normal es que la cafetera explote. Si se toca un cable pelado se puede ir la electricidad en toda la habitación, y si la instalación eléctrica es antigua, en todo el barrio. La forma de la cafetera es totalmente permisiva, y puede que haya ingredientes cuya localización sea otra habitación, estando totalmente inaccesibles, aun así ocupando espacio.

Con todo, este café a menudo es citado como una de las mayores hazañas en procesos de preparación de café de la historia. Su inventor, lamentablemente, falleció el mismo día que un conocido y carismático diseñador de cafeteras de diseño carísimas, de modo que no se le recuerda como le es merecido.

C++

Normalmente se piensa en este café como una mejora sustancial del café C, aunque esto es objeto de debate. La gran diferencia es que este café permite hacer referencia a la taza como un objeto, y no como una estructura de partículas cerámicas abstracta. Para hacer café no es necesario juntar todas las piezas al principio del proceso, sino que puedes cogerlas según las vayas necesitando.

Ensamblador

El café ensamblador difícilmente se define como una manera de hacer café. Todo lo que se proporciona es una tierra baldía. Se conoce como el café más rápido posible, siempre que la cafetera sea la correcta, aunque sólo funcionará en cierto lugar de la encimera de tu cocina. También es cierto que, antes de este café, sólo existían ciertas fórmulas para preparar diversas sustancias definiendo su forma molecular, de modo que podemos considerarlo un pionero.

Lo primero y más llamativo con respecto a los cafés descritos anteriormente es que uno debe buscar primero minerales para hacer sus herramientas, y luego refinarlos, fundirlos y montarlos con otras herramientas. Estas herramientas serán, probablemente, para construir las herramientas que se usarán en la elaboración del café.

Las semillas de café deben estar perfectamente definidas. Hay que realizar todo el proceso que toma hacer café C, pero el proceso se describe con palabras muy pequeñas en frases muy muy cortas que realizan pasos diminutos. No sólo hay que regar y cuidar los cafetos, el proceso debe estar perfectamente descrito sin atisbo a malentendidos en este lenguaje minimalista. El café debe cosecharlo uno mismo, a mano o construyendo herramientas al efecto siguiendo los pasos descritos anteriormente. Incluso el abono debe proporcionarlo uno mismo, y ya sabemos lo que eso implica: para hacer este café hay que estar dispuesto a llenarse las manos de mierda.

La cafetera, aunque parece robusta, tiene formas espartanas. Si no fuera por las recientes mejoras en las instalaciones eléctricas domésticas, el aparato podría hacer cualquier cosa, como encender la tele o hacer sonar el timbre. (aunque esto también es aplicable café C)

Es, probablemente, el café más complicado que existe de hacer, y es tan específico que sólo servirá para un consumidor. Eso sí, la satisfacción será del 100% si está correctamente realizado.

PHP

Hacer café en PHP es de lo más sencillo, pues simplemente se le pide a la cafetera que trae incorporada que te lo prepare.

Aunque la teoría es sencilla, la práctica nunca es lo que parece. La cafetera tiene dos botones de encendido, pero para apagarlo hay que usar una palanca. Puede que el café que prepare sea un moka, un cappuccino, un expreso, un cortado, un americano, un vaso de agua o un sándwich de morcón. Esto depende de la versión de la cafetera, de la situación dentro de la cocina, de sus ajustes, del usuario, de la casa donde se aloje, de cómo se pida o de las fases de la luna.

Otro problema de la cafetera es que, en caso de que algo no funcione, puede que el mensaje esté en inglés, en italiano, en klingon, que no haya mensaje alguno, que la cafetera deje de funcionar, que sólo eche azúcar o que explote. También puede que no ocurra nada en absoluto. Todo esto depende de las condiciones escritas anteriormente descritas, las cuales pueden cambiar (y cambiarán) en cualquier momento.

JavaScript

Todas las semanas hay una tecnología nueva para hacer este tipo de café, que es el favorito de la gente guay. El café es precioso. El problema es que todas las cafeteras se usan de forma distinta. Al menos en los hogares domésticos es prácticamente imposible hacerse daño al usarlas.

SQL, HTML, CSS, YAML…

Aunque a veces se hable de ellos como cafés resulta que no lo son, son líquidos para diversos usos, como desengrasantes domésticos, líquido para circuitos de freno hidráulicos o aceites para la piel. Algunos se pueden beber sin mayores consecuencias que un dolor de estómago, otros causan la muerte instantánea.

Etcétera

¡Gracias por llegar hasta aquí! Como siempre, agradezco cualquier comentario aportación, corrección o insulto en la sección de comentarios, aunque advierto que, en pro del humor (o lo contrario) me he permitido la licencia de usar hipérboles o chascarrillos que no son totalmente certeros. ¡Disfrutad! (si podéis)

Agradecimientos a mis amigos programadores que me han asesorado para escribir esta entrada:

• El puntero loco
• La función vietnamita
• La variable glotona
• Don Entrada y Don Salida
• El listener sátiro
• El paquete humano
• Y, por último, el señor Por-qué-no-compila-esto-odio-mi-trabajo-ah-era-este-punto-y-coma.

La entrada Cómo hacer café con distintos lenguajes de programación se publicó primero en Detrás del último no va nadie.

Y como esta, hago homenaje al personaje que nos ocupa seleccionando los (que a mí me parecen) son sus mejores churretes.

Y más que tiene, pero ya si eso lo buscáis vosotros con los cataplines.

La entrada Twittero del día: Cocolo se publicó primero en Detrás del último no va nadie.

¿Religión fuera de las escuelas? ¿Ideología homoxesual fuera de las escuelas? Ustedes eligen. Yo desde luego me rindo ante este foro moderno, digno de las batallas dialécticas de Platón y Aristóteles.

La entrada Homoxesuales se publicó primero en Detrás del último no va nadie.

Ojo que no sólo puedes pesar droga, también la recomiendan para pesar oro, plata, monedas, joyas o gemas, para cuando los clientes de tus camellos cobren el menudeo en prenda. ¿Qué más se puede pedir?

Ahora en serio, entiendo que este es el tipo de cosas que ocurren por usar traductores automáticos. Para los rezagados, la primera acepción de drug es simplemente «medicamento».  Por otro lado, el cacharro en cuestión no tiene mala pinta, si por algún casual quieres pesar «medicamentos», puedes verla en Amazon (permalink). Yo las drogas ni las he probado ni las volveré a probar.

La entrada La báscula para pesar la droga que todos estábamos esperando se publicó primero en Detrás del último no va nadie.

Mi grupo de ilustres compinches ha reunido unas cuantas para goce de todos, sea recordando palabras que merecen un hueco en el léxico diario, conocer la etimología de alguna o descubrir otras nuevas. Permitidme el placer de mostraros las que más grasia me han hecho.

Mandanga

Coloquialmente se trata de droga blanda, en especial mariguana. Cuando algo tiene mandanga es que se trata de un asunto particularmente molesto, o que tiene un peluseo. Es decir, que es intrincado, laborioso o difícil de resolver.

Cataplines

Así, en plural, ya que en singular no es lo mismo. Se refiere, como es obvio, a los testículos. No al coraje de un hombre, puesto que entonces serían cojones.

Búcaro

Una de mis favoritas. Se trata ni más ni menos que el nombre que recibe en el sur el botijo de beber, icono de lo rural, bucólico, artesanal o tradicional.

Ardentía

Ardores digestivos, generalmente del esófago a la faringe. Conocido en otros ámbitos como rescoldera o, en registro médico, como pirosis.

Babucha

La zapatilla de andar por casa sin talón, lema legado del árabe a través del francés, dado su origen norteafricano.

Gachí

Palabra tomada directamente del caló (el romaní ibérico) que significa, simplemente, mujer. En el contexto de la grasia, eso sí, no una mujer cualquiera; sino una a la que se le otorgan connotaciones, sean positivas o  negativas.

Pinreles

Otra maravillosa palabra legada de la lengua de los gitanos españoles, que en este caso son los pies. Como otras tantas, no tiene la misma sonoridad que su versión en singular.

Prenda

Aparte de su significado habitual, atribuido a una persona la califica como alguien cuyo comportamiento dista de ser ejemplar, o que simplemente no nos es grata. Irónico, puesto que originalmente era todo lo contrario.

Sangangui

Mal fario, de mal agüero. Por extensión la persona o contexto a la que se le atribuye dicha mala suerte.

Cipote

Originalmente es la denominación a la terminación del palillo de un tambor. Su significado coloquial, por supuesto, es la de pene. Pero también un tío cipote es alguien que está atontado, que no se entera. Es decir, que está acipotao.

Abrazafarolas

Pocas palabras compuestas tienen la sonoridad y la grasia que tiene abrazafarolas. Hay dos vertientes de esta palabra. La primera, popularizada por el destacado periodista deportivo José María García, se refiere a alguien excesivamente adulador, zalamero de formas ciertamente falsas. La segunda se refiere a los borrachos, que cargados con su papa gorda se apoyan en las farolas para no caer al suelo desplomados.

Adobo

En general el adobo es la salsa o el preparado en el que se sumergen los alimentos crudos para aderezarlos o aliñarlos. No obstante, mi uso favorito es un alimento del que sólo pensar en él me pone los pelos de los brazos que se pueden colgar abrigos de pana mojaos: el cazón en adobo. Es tal su importancia en la gastronomía, en especial la gaditana y sevillana, que encarna el mayor ejemplo de antonomasia.

Gaznápiro

Un insulto como los de antes, que en concreto se le dice a una persona que es torpe. Por supuesto se puede usar como insulto en general, cómo no.

Gurruño

Un gurruño es cualquier objeto flexible arrugado y apelotonado. En particular la ropa, que queda hecha un gurruño en la cómoda al no doblarla adecuadamente. Al menos según mi señora.

Zurullo

Una caca. Es decir, un mojón como el sombrero de un picaor.

Siroco

Viento del sudeste particular del levante mediterráneo, también conocido como jaloque. Cuando a alguien le ha dado un agobio violento o que está fuera de sí de enfurecimiento se dice que le ha dao un siroco.

Ensirocao

Alguien que le ha dao un siroco.

Peluco

Reloj caro y ostentoso. El origen es muy curioso: resulta que en el siglo XVII la moneda de 8 escudos tenía la efigie de Felipe V portando una exhuberante peluca, moneda que se acabó apodando la pelucona. Por extensión algo pelucón fue algo que ostentaba riqueza, en especial un reloj de bolsillo. De ahí lo de peluco para referirse a los mismos.

Repeluco

No, no es un reloj dos veces. Escalofrío, repelús, dentera o escalofrío. Todo eso, o simplemente cualquier mala sensación.

Malaje

Malintencionado y desagradable, referido a algo o a alguien. Originalmente mal aje (mal ángel).  Un tío malaje, o qué tiempo más malaje.

Zocotroco

Originalmente socotroco, que no es más que un cacho grande de algo, especialmente de carne servida.

Mazacote

Pues… un zocotroco.

Verea

De vereda, un sendero, en particularmente sin asfaltar, estrecho o por el que pasa ganado. Cuando un tonto va por una verea, la verea se acaba y el tonto sigue.

Arrecío

De arrecer, aguien que está esmorecío de frío a causa de los elementos.

Saborío

También esaborío, aunque técnicamente signifique justo lo contrario. De desabrido, que no es mas que falto de sabor, soso. La palabra con grasia se refiere a una persona o cosa que es recia en su ser, que es seca en el tratamiento. Un tío sieso, vamos.

Jindama

Palabra del caló sinónima de canguelo, así como la ansiedad de alguien que sufre terror. Alguien que se está jiñando de miedo, vamos.

Pitraco

Como el 98% de las palabras del español se puede referir al miembro masculino. Sin embargo su significado original me parece también el grasioso, que no es más que un trozo de carne correosa y rodeada de grasa y pellejo. Sinónimo de piltrafa.

Chacina

¿Cómo denominar al conjunto de las tapas como el jamón, chorizo, morcón, salchichón, queso, etc? Embutido no, porque no lo son ni el queso ni el jamón, y desde luego «tapa» es demasiado genérico. ¿Qué mejor palabra, pues, que chacina?

Chuchurrío

Fláccido o marchito. Una planta chuchurría es aquella que está mustia, y una flor chuchurría está marchita y ha perdido toda su esencia original.

Jamacuco

A alguien que le da un jamacuco le ha dado un mareo que le indispone temporalmente. Similar a vahído o vahío, solo que algo más antiguo.

Parguela

Mariquita, con perdón. Alguien que exhibe un comportamiento poco valeroso, falto de hombría, afeminado.

Tiesumbre

Alguien tieso como la puntilla del almanaque. Falta de liquidez, es decir, de parné. En particular se dice de la actitud propia de alguien que tiene menos dinero que el que se está bañando.

Chiquichanca

Algún pobre diablo al que cogen de primo con asiduidad. Ese chaval informático del que sólo se acuerdan cuando los ordenadores no hacen lo que queremos.

Engollipao

Alguien que está hasta las manillas de hartarse de comer, que no le cabe ni el bigote de una gamba a martillazos. Por extensión alguien que siente el ahogo de tener un mordisco atravesao, atragantado.

Sopapo

Guantá. Es decir, un golpe dado con la parte interna de la mano abierta en la cara. Por extensión cualquier piña arreada con la mano.

Zorronglón

Persona quejumbrosa que no termina de empezar sus tediosos quehaceres y ya está chemecando de su suerte. Es decir, que realiza sus tareas de mala gana, profesando quejas y juramentos. Es un caso particular de una persona jartible.

Mastuerzo

Al parecer se trata de una planta, pero un servidor jamás ha oído ese uso. El que tiene grasia es el de una persona torpe, un berzotas.

Alcancía

Hucha para guardar nuestros dineritos.

Panarra

Forma de llamar a un murciélago. En particular alguno pequeño. Al parecer también se refiere a una persona de escasas luces, pero nunca lo he usado así.

Despendolao

También despendolá, por supuesto. Dicho de alguien que está desatado, que da rienda suelta a todos sus instintos por bajos que fueren.

Pamplina

Tontería, algo sin sustancia. Por extensión, un tío que sólo dice memeces.

Arcausile

Alcachofas. En realidad es alcaucil, palabra legada directamente de los árabes. Ni que decir tiene que la forma con grasia es la que debe usarse en casi toda circunstancia.

Pelandusca

Yo siempre había pensado que era pelandrusca, pero vale. Se refiere una señorita de compañía, en particular a las de los bajos fondos. Imagino que se puede decir en diminutivo, pero eso no lo convierte en menos cruel.

Telele

Un chungo, una indisposición pasajera en forma de mareo. Sinónimo de soponcio, patatús.

Husillo

Caño o canal de desagüe. Originalmente diminutivo de fosa.

Vaina

Aparte de los significados evidentes, definen a alguien cuya actitud es repelente. Un tío vaina es aquel que no queremos ni ver, por lo chulesco de su ser o por las tonterías que dice.

Cochinchina

Sitio indeterminado a tomar por culo de lejos. Aunque en realidad este sitio existió: se trató de una colonia francesa en lo que hoy es la parte más meridional de Vietnam. Mandar a la cochinchina es mandar a paseo, ir a la cochinchina es ir lejísimos.

Arramplar

Coloquialismo de arramblar. Es decir, arrasar a su paso. Figurativamente también alguien que acaba con la comida en un banquete, por ejemplo.

Antié

El día antes que ayer, es decir, anteayer. Usada de forma sarcástica es una palabra maravillosa: «Voy a ir a ese bar yo antié».

Fuchina

Cualquier producto artificial que se le añade a un alimento, o golosina (por ejemplo) con un aspecto rosado. Proviene de fucsina, que es un colorante potente de color fucsia, como su propio nombre indica.

Tranfullero

Más aún que fullero, un fullero que hace trampas: un tranfullero. Un truhán superlativo.

Espercuío

Limpio y despejado. Una cara afeitada y limpia es una cara espercuía. Un cuarto ordenado es un cuarto espercuío. De despercudir, que significa justamente eso.

Comistrajo

Comida. En concreto una cuyos ingredientes están sin ton ni son, con mezclas extravagantes, lo cual puede ser tanto un cumplido como (más comúnmente) algo despectivo, puesto que tiene mal aspecto.

Fueraparte

Aparte, además. Muy malamante dicho, sí, pero seguiremos diciéndolo igual.

Triquitraque

Ruiditos, golpecitos dados sin ningún ritmo. También una traca de petardos, de ahí la expresión «yo voy a reventar como un triquitraque».

Engrudo

Grasa, o cualquier mejunje viscoso y pegajoso, en particular algo desagradable. «Menudo engrudo que es este guiso.»

Jaramago

Planta herbácea con flor amarilla que crece hasta en el cemento, particularmente áspera. Nada mejor que una foto para ilustrar.

Fullería

Trampa, jugada sucia, en general malas acciones propias de trileros. De ful, obviamente, que significa falso, de pega. O eso creo.

Por ahora eso es todo. Espero que la lectura de este pequeño diccionario más liado que el testamento de un loco haya sido del agrado del lector, o al menos que haya sido risible. Agradeceré adiciones, correcciones y comentarios, salvo que trate sobre denominar idioma al Andaluz dado que no pienso bajarme del burro.

La entrada Palabras que tienen grasia se publicó primero en Detrás del último no va nadie.

Tras Legion, en el que debimos luchar contra los demonios en las Islas Rotas y en su planeta natal (que debe ser Chipiona o Chiclana) se ha filtrado el contenido de su nueva expansión: The Search for More Money. Según hemos podido saber, esta expansión estará cargada de nuevos contenidos.

La novedad que primero hemos podido corroborar es que se añaden muchas profesiones nuevas al juego. La primera es la de licenciado en turismo, que sorprendentemente no tiene ni una sola utilidad en el juego ni permite crear objeto alguno. Creemos que esto es así por tratarse de una beta, pero hay más profesiones: también es posible tener la profesión de bombero, que desconocemos en este momento qué utilidad tendrá dentro del juego. Sin embargo, nuestra favorita de todas es la de domador de boquerones en vinagre, que permitirá controlar a estas indómitas criaturas.

La nueva localización del juego no será otra que Villamanrique de la Condesa, localizado en una tierra hostil y completamente ajena a lo visto hasta ahora por los moradores de Azeroth, cuyos habitantes usan una extraña habla ininteligible para los aventureros. La expansión contará con dos nuevas razas: el coker spaniel y el pastor alemán, pero no hemos podido saber cuál corresponde a la Alianza y a la Horda.

También veremos una gran cantidad de armas y objetos nuevos, como toda expansión que se precie, así como muchos enemigos nuevos. Algunos de los que más nos han gustado han sido:

• La espada loca (que acierta menos que Paquirrín en Cifras y Letras)
• La daga ocultona (se trabaja la puñalada trapera)
• El zombie sátiro (enemigo que va con el muñeco fuera)
• La varita morsegona (para quincar a los lucios)
• La carterita inquieta (va gastando sola los coletos)
• Don Busca y Don Trae (dos NPCs que encargan mandados)
• El arco travieso (que se trae a los enemigos y deja a la banda palmolive y coronita sin limón)

Nos han asegurado que a la salida de la expansión estarán disponibles las mazmorras de la Guardia Civil y la banda de las Tres Caídas.

La entrada Filtrada la nueva expansión de World of Warcraft se publicó primero en Detrás del último no va nadie.

Pero me he dado cuenta que hay unos grandes desconocidos aún en nuestros vehículos: las luces del cuadro de instrumentos (o salpicadero), y es mi responsabilidad, como experto de la automoción, explicar su significado para enriquecimiento cultural de los millones de visitantes de este blog, así como de su seguridad.

Naturalmente no son los únicos pictogramas que muestran los coches, pero sí los más útiles para el día a día. Al fin y al cabo, ¿a quién no le han multado por no llevar el periscopio bajado en su Submegáne?

Otro día explicaré más cosas del mundo del motor, como por ejemplo la forma de detener un terremoto con una vejiga de una oveja. Hasta entonces, ¡precaución, amigo conductor!

La entrada Luces del salpicadero del coche y su explicación se publicó primero en Detrás del último no va nadie.

El caso es que, como es dudoso que lo continúe, he decidido publicar la versión en desarrollo tal y como la he dejado. Si algún día me tocan los millones es posible que lo termine, pero como no juego…

Lo he dejado en el microsite de Charnego Translations, que he subido para que nuestras obran sean más fácilmente accesibles.

La entrada Las Habenturas del Litri: Alfa 1 se publicó primero en Detrás del último no va nadie.

Este juego gratuito mezcla la ciencia ficción y exploración espacial con elementos roguelike, muy al estilo de lo que hoy hace FTL: Faster Than Light (Subset Games, 2012) o, mismamente, la segunda parte del charneguizado juego: Weird Worlds (Digital Eel, 2013).

No puedo decir que algún día vaya a continuarlo, pero al menos puede ¿disfrutarse? en el estado que quedó, allá por 2004. Es una flagrante falta de respeto al juego original, pero aún así sigue siendo divertido para jugar unos minutos. También de ver a mi queridísimo amigo (y co-autor intelectual de algunas chanzas) Laff con pelo.

Puedes descargar esta beta 1 desde aquí mismo: [ Farras en el Espasio (beta 1) ]

La entrada Las Farras del Espasio: Beta 1 se publicó primero en Detrás del último no va nadie.

Para muestra de los inexorables avances, he liberado un pequeño vídeo al Tutubo para regocijo de los fans de Charnego Translations. No, no se trata de un montaje: es el juego real, funcionando el ScummVM.

El vídeo está algo desfasado, y no refleja el estado actual del juego, que está más avanzado. Cierto es que, pese a que nunca deja de avanzar, lo hace a velocidades de mobilette oxidada y sin gasolina. Pero nunca hay que perder la esperanza, estoy convencido de que algún día… algún día veremos este juego completado.

De momento preferimos no liberar versiones inacabadas, pero sí que es cierto que vendrían bien betatesters. Quién sabe, ¡lo mismo eres el elegido!

La entrada Yonkey Island beta 2 se publicó primero en Detrás del último no va nadie.