Pero me he dado cuenta que hay unos grandes desconocidos aún en nuestros vehículos: las luces del cuadro de instrumentos (o salpicadero), y es mi responsabilidad, como experto de la automoción, explicar su significado para enriquecimiento cultural de los millones de visitantes de este blog, así como de su seguridad.

Naturalmente no son los únicos pictogramas que muestran los coches, pero sí los más útiles para el día a día. Al fin y al cabo, ¿a quién no le han multado por no llevar el periscopio bajado en su Submegáne?

Otro día explicaré más cosas del mundo del motor, como por ejemplo la forma de detener un terremoto con una vejiga de una oveja. Hasta entonces, ¡precaución, amigo conductor!

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Naturalmente, se va a tratar de algo subjetivo, como lo es todo lo relacionado con la belleza. (He consultado listas semejantes en la que tienen la osadía de afirmar que el Isetta es feo) La idea es limitarnos a los coches que hayamos visto vender en la España reciente, dado que si incluyéramos los americanos tendríamos y prototipos internacionales sería la biblia en verso y el catecismo turco.

Audi A2 (1999-2005)

Empezamos con polémica. Este A2 no fue en absoluto mal coche: era práctico, mejor que el Mercedes clase A (con el que compitió), tenía un equipamiento decente y no gastaba mucho. ¿Por qué pasó con más pena que gloria por España? Porque era feo.

Audi es una marca que se identifica como premium. ¿Por qué hacer entonces una especie de Citroën C3/C4 con lo peor del diseño alemán? Nadie lo sabe con exactitud. Al parecer, la marca tuvo una época en la que podía pegarle los cuatro aros a una coliflor y venderla como churros.

Mercedes clase A (1997-2005)

Mercedes sigue sin quitarse el sambenito de «coche de pureta«. Para colmo, diseñó esta especie de compacto para señoras mayores que se disputa el premio por el Mercedes más feo que se ha hecho.

Muchas chanzas se han hecho sobre el aspecto del Renault Twingo (1992–2007), la mayoría considero que desacertadas. ¿Qué me dicen entonces de este Mercedes que cuesta mucho más? ¿Por dónde lo cogemos? ¿Le clavamos un palo y decimos que es un coche de un carrusel de la feria?

BMW Serie 1 E87 (2004–2011) y F20 (2011)

Tengo que reconocer que hay algo de personal en mi antipatía a este Serie 1. En parte porque, cuando parecía que BMW se alejaba del estereotipo de coche para imbéciles y sociópatas al volante, va y saca este modelo. Pero también porque es toda una pantufla con ruedas, con una pegatina de hélice que lo hacen de los más caros de su segmento.

El Serie 1 coupé (E82) me parece un coche muy chulo, pero era caro. ¿Qué hacía entonces la gente sin personalidad, poco dinero y que quería un BMW a toda costa? Pues comprarse este adefesio, preferiblemente al gasóleo. Da igual que sea un BMW, es un coche para muertos de hambre.

SsangYong Rodius (2004–2007)

Aquí empezamos a llegar a mayores. La marca, en un intento por identificarse como coches premium/pijorbus, hizo una campaña publicitaria al efecto, y montó motores Mercedes en sus vehículos. No sirve de nada hacer esto en un coche cuya mecánica general tenía un atraso de 10 años, y para colmo era espantoso, horripilante.

¿Tenía algo bueno este coche? Bueno, sí: el interior era gargantuesco, enorme. Casi hubo que ponerle un código postal a cada uno. y existió opción para ponerle un chaparrón de plazas. Por desgracia el interior también era un adefesio.

Hyundai Coupe RD2 (1999–2000)

Los diseñadores coreanos de esta época claramente abusaban de la mandanga, y otra prueba es este Hyundai Tiburón, al que cariñosamente mis amigos y yo le llamamos «mejillón». El restyling (RD2) que le dotó de cuatro faros fue la puntilla a un deportivo notablemente poco agraciado.

Este coche se fraguó una reputación como el deportivo de los pobres, dado que sólo lo compraban quienes no podían permitirse un Celica. La selección natural ha puesto las cosas en su sitio, porque pese a venderse como churros hoy quedan muy pocos rodando. Dale un coche con aspecto macarrilla a un cani y no verás jubilarse ni a él ni al coche.

Chrysler PT Cruiser (2000-2011)

Chrysler, cuyo diseño está más bien orientado al gusto norteamericano, hizo un estudio pseudocientífico en el que, por algún motivo, el subconsciente me impulsaría a comprar este frigorífico rodante. Naturalmente se equivocaron.

Inspirado en los coches gangster de los años 20 es la estética retro mal entendida. Encima no tenía calidades especialmente buenas, no andaba gran cosa y consumía demasiado. Desde luego no es para mí.

Fiat Multipla (1998–2010)

Por último y como siempre, mi superfavorito. Por supuesto esto no debería ser una sorpresa para nadie: el Fiat Multipla es el coche que más aparece en las listas de este tipo por razones más que obvias. El aspecto exterior de este «coche» es una auténtica pesadilla, pero el interior es digno de uno de los cuadros más locos de Salvador Dalí.

Se trata de un coche cómodo, con seis plazas y mucho espacio. Funcional, no gastaba mucho y las personas que lo compraron (mayormente ciegos y/o ningún sentido de la estética) estaban muy contentas con él. En Italia se vendió razonablemente bien, en otros países no. No me extraña.

Conclusiones

A estas alturas no creo que haya falta señalar que esta lista está escrita con bastante mala baba. Los propietarios de los modelos aquí comentados son libres de decir que mi coche sea una tartana y yo un envidioso. O peor aún: que soy un ciclista. No hay que tomarse las cosas tan en serio, se trata sólo de una opinión cuyo objetivo es el de entretener escrita en clave de humor, lo que incluye esta conclusión.

Ni que decir tiene que no están todos los que deberían, y acepto pensar que alguno no se merece estar más que alguno que falte. Como siempre, acepto de buen grado comentarios, agradecimientos e insultos. Otro día más.

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Este juego llegó de la nada en verano de 2015 en PC y PlayStation 4, y rápidamente se convirtió en un pelotazo (nunca mejor dicho). Gracias a su ingeniosa jugabilidad tuvo un comienzo meteórico, y en alrededor de las navidades de ese mismo año estuvo incluido en la subscripción PSN+, lo que terminó por catapultar su popularidad. Tanto y en tan poco tiempo, que el juego ha sido incluido en diferentes ligas profesionales de videojuegos, como la ESL y la MLG.

Comenzando por los gráficos, el apartado se defiende sólidamente gracias al motor Unreal, moviéndose a una resolución Full HD incluso en sistemas modestos. Además de los gráficos, el juego hereda su filosofía, como poder usar mutators para modificar la jugabilidad, hasta el punto de poder convertir el juego en hockey o baloncesto.

El sonido por su parte realiza su labor sin resultar espectacular. Los coches hacen ruido, al público se le oye corear los últimos segundos de juego y no cojea en ningún momento. No obstante, dada la explosión de popularidad del juego, se echa de menos que hubiese un comentarista al estilo de los juegos de fútbol puros. La banda sonora del juego suena en los menús, y aunque no se trate de exitazos de bandas internacionales tampoco es música de ascensor.

Sin duda la mayor baza de este título es su enorme jugabilidad. Aunque al principio puede abrumar el control, es sorprendentemente fácil cogerle el tranquillo, y en pocos minutos uno ya se maneja de forma suficiente por la cancha. En un par de partidos ya se ha aprendido a usar el turbo y el salto, y poco a poco se controla la pelota como si fuera andando. Jugadas más elaboradas requieren de más entrenamiento, y los rivales te seguirán enseñando cosas por mucho que lleves jugando.

El aspecto multijugador del juego es, sencillamente, impecable. El sistema te emparejará con rivales de habilidad similar, y puedes entrar solo o con tus amigos. Un gran punto a favor es la integración entre las versiones de PC y PlayStation 4, permitiendo por ejemplo el juego cruzado entre ellas (aunque no invitarlos a tu equipo ). Además, en ambas se puede usar el DualShock 4 sin drivers especiales, y se puede jugar a pantalla partida si tienes más de un mando. ¡Sí, también en PC! Se ve que alguien de ahí arriba me ha escuchado al fin…

La versión de Xbox One, por políticas de Microsoft, no puede jugar con las demás, por lo que se ha quedado sola. Aún están por salir las versiones de Linux y Mac OS X, que es de esperar que se unan a la fiesta de PC y PlayStation 4.

Por supuesto también está el modo de un jugador, pudiendo jugar contra rivales manejados por la IA. Como entrenamiento está bien, pero nada supera el reto y la emoción de jugar y ganar contra oponentes humanos. Siguiendo con el apartado multijugador, todo parece orquestado para jugar sin problemas e interrupciones. Todo es muy de consola, eso sí: no hay oportunidad para elegir un servidor, simplemente se te emparejará con cualquier partida disponible. Eso quiere decir que, de vez en cuando, te tocará en un partido empezado en el que alguien se ha ido enfadado al ir perdiendo por goleada…

El juego incluye el ahora ubicuo sistema de puntos de experiencia, por lo que iremos subiendo de nivel según realicemos jugadas positivas para el equipo. No sólo por marcar goles, también por centrar el balón, realizar despejes o paradas que eviten un gol seguro. Afortunadamente, estos niveles no otorgarán ninguna ventaja, contando sólo a la hora de los emparejamientos on-line. También puedes personalizar el vehículo, pudiendo elegir de entre varios modelos, llantas, pinturas y accesorios.

Otro acierto del juego es su precio, que de entrada es de 20€. No obstante, hay ofertas muchas veces al año y se puede trincar por alrededor de 10. Si tienes tres amigos, puedes adquirir un 4pack y se reduce hasta los 8,25€ cada uno. También están los temidos DLC, pero en este caso se trata de mejoras puramente estéticas, incluyendo nuevos coches y efectos pero sin afectar al juego. A nadie le entusiaman estos pagos añadidos, pero de así son así disgustan menos.

No queda sino recomendar el juego, especialmente si tienes compinches para organizar vicios online u offline. Desconozco si aguantará el tirón mucho tiempo, pero aseguro toda una experiencia…

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Pese a que la edad de oro del truñing (1998~2006) se agotó (el perfil del truñero típico es de sectores profesionales muy afectados por la crisis) he observado que ha surgido de entre las cenizas en una forma sutil: el truñing-branding.

¿En qué consiste esta práctica? Muy sencillo: enarbolar emblemas que insinúan que rodamos con un vehículo muy superior al que realmente poseemos.  El ejemplo más típico es, por supuesto, añadir el emblema «M» a los BMW, en especial al coche estrella de los quiero-y-no-puedo: el serie 1. «¡¡Pero cómo va a ser un M si ni siquiera es el coupé!! ¡¡Pero si encima es de gasoil!!», pienso.

No pude resistirme y expongo aquí un ejemplo rodante al cual tomé una foto en Sevilla de un espécimen muy especial:

Así es, este es el famoso Porsche-Mazda MX-3 v6 del que tanto han oído ustedes hablar. Esto me lleva a la cuestión:

Quien no conoce el significado de los distintos emblemas (v6, M, GTi, AMG…) no va a quedar impresionado en absoluto. Quien los conoce se dará cuenta pronto (como muy tarde, al arrancar el coche) de que no corresponden con el vehículo, y pensará que el propietario es un membrillo. ¿Qué sentido tiene, pues el truñing-branding más allá de un posible efecto jocoso?

Siempre quise tener un Honda Twingo. Me he dado cuenta que no soy el único. Se aceptan opiniones al respecto.

PS: Tal como me señala mi amigo Iñaki, hubo un MX-3 v6, pero como es lógico no portaba el emblema del Clio v6 como este.

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