Por supuesto, esto no tiene por qué ser necesariamente cierto en todos los casos. De hecho, como el lector habrá podido advertir mediante el título, este artículo se centra no en juegos que existen, sino en los que no. No por falta de tecnología, sino porque son verdaderas atrocidades que atentan contra los buenos usos.

Una vez más, os mostramos algunos juegos que, debido a su extrema casposidad, nunca serán lanzados para plataforma alguna. Aunque, quién sabe, viendo algunos engendros que han visto la luz últimamente no sería de extrañar que alguna compañía los sacase. Pero esto es otra historia.

Taxi Simulator

Monophony Digital, desarrollador del mítico Gran Carrito: Real Shopping Simulator, ha desvelado en la última convención de domadores de boquerones en vinagre su nueva creación: Taxi Simulator, en una presentación en la que no faltó de nada: hubo hasta un señor con bigote poniendo verde a Zapatero.

En este simulador de taxis podremos ponernos al volante de un Skoda Octavia donde llevaremos a varios pasajeros como guiris, borrachuzos y demás a través de las calles de tres ciudades distintas. A priori podría parecer que el juego no admitiría gran variedad, pero el taxi es personalizable al máximo, incluso podemos elegir entre varios tipos de ambientador para el coche, como aroma a Brummel, Barón Dandy o ambientador de pino de una gasolinera.

Precisamente el aspecto de la personalización es el que más nos ha llamado la atención. Podremos elegir la emisora de radio de entre la Cope, Radio Marca y Kiss FM, detalle curioso pero que creemos insuficiente, pero Monophony Digital aseguró que es en aras de hacer el juego más real. También podremos personalizar los asientos del coche con tapetes de ganchillo, tapizados baratos o mantitas desgastadas, lo cual aunque no tiene efecto en el juego da más sensación de realismo. Otros detalles incluyen personalizar la virgen del salpicadero (permite cargar un JPG de una virgen o cristo, sujeto a DRM).

Uno de los aspectos que más nos ha gustado es que el juego pretende venir cargado de fases de bonus a lo Grand Theft Auto, llamándonos la atención una en la que podemos bloquear calles y vehículos, insultar a las mujeres que conducen o un curioso minijuego que puntúa los aparcamientos, dándonos más puntos si dejamos el taxi en el lugar que más estorbe, poniendo los cuatro intermitentes.

Un aspecto que aún no parece estar suficientemente pulido es la inteligencia artificial del juego. Fallos que achacamos a que el juego no está terminado, pero demasiado prominentes y que esperemos que los corrijan antes de que salga la versión final. Por ejemplo, hemos podido observar que, pese al realismo del juego, las normas de tráfico parecen no estar implementadas, y el taxi puede hacer giros bruscos, maniobras prohibidas, frenazos, acelerones o incluso colarnos entre los coches temerariamente. En la presentación tampoco estaba implementado el sistema de pathfinding, resultando en que las rutas del taxi eran totalmente inverosímiles.

Pese a todo, tenemos muy buena impresión de este juego y esperamos verlo pronto en las estanterías.

SIM Papeles

De los simuladores de negocio a otro de problemática social. De los creadores de SIM Vergüenza, el juego de estrategia política, Paxis está dando los últimos toques a un juego de estrategia distinto a lo visto hasta ahora. En lugar de gestionar ciudades o parques de atracciones, gestionaremos la vida de un marroquí que ha llegado a España buscando una vida mejor.

El juego está prácticamente acabado, por lo que hemos recibido una promo de los desarrolladores. El juego está en formato DVD, como es costumbre, pero trae también su banda sonora en CD. De todas formas no la recomendamos para nada, porque sólo se oyen ruídos de coches y de obras.

Al decir verdad, como es costumbre en los juegos de estrategia de este estilo, nos esperábamos un montón de opciones. Pero al acceder a los menús del juego la gran mayoría de los botones está en gris. Por ejemplo, al intentar desempeñar un trabajo, el juego dispone de muchísimas opciones pero todas están marcadas como no disponibles excepto aparcacoches, mendigo o temporero agrícola ilegal. Lógicamente nos pusimos en contacto con la distribuidora por si había un error, pero nos aseguró que teníamos la versión completa del juego, no una demo.

A pesar de que nos aseguraran de que se trata la versión completa del juego, parecen faltar más cosas. Por ejemplo, uno de los personajes del juego nos increpa con frases como “¡Moromierda, vete a tu país, no nos quites el trabajo!”. Sin embargo, en la misión de buscar trabajo de temporero este personaje no aparece, quedándonos sin saber qué ocurre con él.

En definitiva, un juego que, en teoría, nos debería brindar grandes posibilidades pero que se queda en lo superficial. Además luce una dificultad injusta, empezamos con cero euros y no parece haber forma de conseguir más.

Star Fail

El género de los matamata 2D aún no ha muerto. Prueba de ello es este Star Fail, programado por la veterana Tomaplan, que sigue las últimas tendencias del género y lanza un juego sólo para los más expertos de este tipo de juegos.

El juego es tremendamente difícil. A pesar de que nuestra nave tiene un poderosísimo disparo capaz de destruir planetas enteros, los enemigos son del tamaño de Texas, resistiendo mil millones de bombas atómicas de las que lo arrasan todo y sobre todo tienen una capacidad de fuego inmensa. El equipo de beta testers han jugado toda una tarde, consiguiendo en las últimas partidas pasar de los 20 segundos, consiguiendo eso sí más de ochenta trillones de puntos. Esto no ha detenido a Chuck Norris de intentar probarlo, el cual se lo ha pasado a la primera ya que, al parecer, ningún enemigo tenía huevos de dispararle.

Su director de proyecto, el señor Tekito Moneda nos ha explicado que tiene intención de lanzarlo en los arcades de todo Japón a finales de 2010.

Pong HD

Uno de los triple A más esperados de esta temporada es la conversión next-gen del clásico Pong, que va a adquirir el original nombre de Pong HD. Para esta ocasión, Atari Games ha contado nada menos con el equipo original que diseñó el juego, consiguiendo sacarlos a todos del asilo de ancianos.

El juego cuenta ahora con gráficos en 1080p y un sonido Dolby y DTS 7.1, aprovechando así las capacidades de PlayStation 3 y Xbox 360. El juego responde exactamente al original, por lo que tenemos pocas novedades, pero se ha añadido soporte multijugador por internet (a veces, siempre que esté la marea baja y no haya un tuerto mirando) y trofeos, que enumeramos a continuación:

• Ping: Dale un golpe a la pelota con la raqueta
• Aburrimiento: Juega durante 5 minutos seguidos
• Hastío: Juega durante 15 minutos seguidos
• Pereza exacerbada: Juega durante 30 minutos seguidos
• Por favor, matenme: Juega durante 1 hora seguida
• ¿Hay alguien ahí?: Consigue jugar contra otra persona por internet sin lag
• Me siento idiota: Date cuenta que has pagado 70 euros por un juego de hace 30 años que sigue igual

Hemos podido hablar con el equipo de desarrollo, al que le hemos preguntado por una fecha de lanzamiento y si podremos ver este título en otras consolas. Las respuestas han variado entre “He vuelto a hacerme caca” y “¿Eres tú mi hijo Juan?”. Según ha interpretado la desarrolladora, lo que han querido decir es que el juego estará disponible en verano de 2010 y se especula con una posible versión PC.

Lego Mar Adentro

Los desarrolladores de HastaluegolucasArts, después de convertir al Lego películas de éxito de la su factoría padre, se han propuesto un reto al adaptar la película de éxito Mar Adentro al videojuego.

En este juego manejaremos a Ramón Sampedro en su periplo por conseguir la eutanasia. De todas formas en la promo que hemos recibido acusa de una falta alarmante de escenarios, habiendo sólo uno. El look de piezas de plástico, además, no acompaña.

“Quisimos desarrollar un juego de plataformas en 3D. Eso hasta que nos comunicaron que habíamos comprado la licencia de la película Mar Adentro. Menuda pérdida de tiempo.”, nos cuenta el director artístico del juego, Steven Diendo Lamoto. Para la ocasión se ha vuelto a usar el estudio de efectos especiales de la compañía, Stupid Light & Magic.

Crysis? What Crysis?

La prolífica saga de juegos en primera persona hipervitaminados tiene un nuevo integrante. Yupisoft, que publicará el título en otoño de este 2010, ha dado detalles sobre este nuevo lanzamiento para PC. Para variar, la acción se desarrollará en una isla tropical.

Se ha hecho mucho incapié en el uso de las librerías DirectY 13 de PequeñoSuave, que proporcionarán al juego unos gráficos indistinguibles de una película de serie B. Los requisitos técnicos revelados han sido los siguientes:

• Micro Intel i13 a 12 GHz o AMD Garrafon x24 a 16 GHz
• 32 GB de RAM ó Puleva
• Tarjeta gráfica NVidia Cochina 666 GTX OC SPM o Ati Queteimporta HD83850
• 12 TB de disco duro
• Tarjeta de sonido THX 9.2
• Luces led y neones

Nos han asegurado que los tiempos de carga del juego bajarán de los 80 minutos, pudiendo disfrutar de unos 5 minutos de juego entre escena y escena. Esto ha sido posible gracias a dosis elevadísimas de alcohol en los encargados del desarrollo, y a una despreocupación total por la optimización del motor gráfico. La tasa de frames por segundo se mantiene con la configuración mínima en 60 fps (frames por semana) durante todo el juego.

“Nos la trae floja que el juego requiera nueve ordenadores de la NASA juntos y el Mani empanao después de comer, tenemos unos kit promocionales que hará que hasta el Krusher ese nos ponga un 10.”, fueron las declaraciones del director de proyecto N. L. C. John. Lo que éste quiso decir, según su portavoz, es que la calidad del juego es lo que importa y que veremos un gran juego con unos mapeados increíbles y un soporte multijugador sin precedentes. Quitando el mejor juego de la historia, el Wii Music, tendrá los mejores gráficos que hemos visto en un videojuego.

Zen Cosmic Flora

El desarrollo independiente nos ofrece una nueva experiencia visual de los creadores de Crayon Chemistry. En este juego de increíble belleza visual tendremos la ocasión de ver crecer la hierba en el espacio, vista a través de cel shading y pixelados variados.

La revista Zero Playability ya le ha puesto un 10 al juego, al que ha clasificado de obra maestra. Ha destacado la total falta de controles para el juego, la posibilidad de salvar la partida sólo cada noche de luna nueva y la carencia absoluta de interfaz.

Otro punto fuerte es la banda sonora, que junto con el juego ya ha provocado la bancarrota de tres farmacéuticas al sustituir por completo a todos los opiáceos, benzodiazepinas, barbitúricos y sedantes del mercado. Nuesto equipo de betatesters cayó redondo a los 5 minutos de juego. Afortunadamente esto no tuvo otras consecuencias fuera de una larga siesta y una contractura de espalda debido a una mala postura al dormir.

Consideraciones finales

Inb4, este artículo es una mierda y falta bla bla bla. De nuevo, disculpas a los ofendidos (sean los que sean, sírvanse ustedes mismos)

En este artículo trataremos sobre este a priori poco apasionante tema. No parece tan asombroso como hablar de las últimas tecnologías gráficas, o de los periféricos más estrambóticos, pero cuando uno se mete en el fregao descubre multitud de cosas curiosas. Veámoslas pues.

Tipos de nombres

Bautizar un juego, más que un arte, se ha transformado en una ciencia exacta. Nadie innova mucho en los nombres, y esto es así prácticamente desde que los juegos existen. Desde Missile Command hasta Street Fighter IV, la mayoría de los juegos tienen un nombre decepcionantemente estándar. Tanto esto es así que se pueden clasificar en diversos tipos, los cuales intentaremos enumerar a continuación.

Ególatra de tomo y lomo

En primer lugar nos encontramos con los juegos titulados como el nombre de su protagonista. En principio, esto debería reprenderse rápidamente restregando el hocico del programador contra el nombre del juego mientras se le atiza con un periódico mojado y se le dice “¡¡No!! ¡¡No se hace!!”, pero ha calado tan profundo en la cultura de los videojuegos que no ha habido más remedio que aceptarlo y encajarlo como buenamente se puede.

Esta clasificación la ejemplarizaremos con el título Sonic, que nos trajo SEGA el verano de 1991. Hizo que se vendieran dos Mega Drive por cada Super Nintendo en las navidades de ese año, así que le daremos el privilegio de perdonarle la vida.

Si queréis más ejemplos, los hay a puñaos, por lo que os jorobáis.

Pero entonces, ¿El robot ese no se llama Metroid?

En un sorprendente giro, alguna mente pensante se le ocurrió que, en lugar del protagonista, fuera un personaje secundario el que diera nombre a la videojueguil obra. En algunos, como Centipede, esto tiene sentido porque el personaje aparece tanto como el protagonista, pero en la mayoría es una decisión ciertamente lamentable.

El ejemplo que daremos en esta ocasión es, como debe ser, Zelda. El llamar el juego como la eternamente secuestrada princesa ha condenado al pobre Link a llevar nombre de chica el resto de su vida, sin ser transgénero ni nada. El pobre, por culpa de Albert Miyamoto Einsteiny de los malvados jugadores casuales, va a necesitar ayuda psicológica. No tiene gracia.

Por supuesto, hay muchos juegos de esta guisa. Metroid cabría (de refilón, admitimos) en esta categoría, puesto que la protagonista (¡En efecto, es una chica, y no un robot!) no se llama Metroid sino Samus Aran. El nombre del juego vendría, en esta ocasión, de una raza de gelatinas bastante puñeteras que hacen pupa. A destacar también Donkey Kong (cuyo protagonista es Jumpman, una especie de antecesor de Mario) o la serie Carmen Sandiego.

Pro-Super Evolution International Soccer ’98 Special Champion Edition Dash Turbo New Challengers III: The Final Frontier between you and the Cowabunga Asteroid

A base de añadir coletillas, prefijos, números y toda suerte de apelativos a un título, un juego que como Street Fighter (Capcom, 1987) puede convertirse en algo como Street Fighter III: Third Strike – Fight for the future.

Afrontémoslo: Cada día se hacen más secuelas innecesarias. Antes nos regocijábamos en el glorioso aparecer de una secuela de nuestro juego favorito como Sonic o Mario, y ahora aborrecemos cada tontería que los magnates del videojuego tienen la osadía de ofrecernos. Encima, a cada iteración, el cachondeo es mayor si cabe añadiendo más y más cosas al nombre.

Consola/Juego

¿Para qué andarnos con hosttonterías? Un juego se puede llamar simplemente como el nombre de la consola más lo que hace. A veces ni eso, simplemente se le pone como nombre de lo que trata el juego y ya está. ¿Que un juego entrena la mente? Pues Brain Training al canto. ¿Que sale Mario y la cosa va de pintar? Pues Mario Paint, qué más. En esta categoría está incluído, por supuesto, el mejor juego de la historia: Wii Music. Mención especial de todos modos al Grand Theft Auto.

Por fortuna, esto parece aplicarse sólamente a juegos tipo puzzles, de entretenimiento casual o más “útiles”. Esto es así por diversos motivos, entre los que se incluyen que un juego llamado “PS3 2 horas de video cada 1 de juego” vendería mucho menos que uno llamado Metal Gear Solid 4.

Lo que firmo yo, vale millones

Si algo da calidad instantánea a un juego es que llegue un famoso y le ponga su nombre. A principio de los tiempos pudimos ver el Mike Tyson’s Punch Out, el juego de piñas y tollinas por excelencia de la NES, pero eso fue sólo el comienzo. Porque a ver, ¿Qué llamaría más la atención, un juego llamado “Codemaster’s Rally” o uno llamado Collin McRae (Q.P.D.)?

En esta categoría tenemos juegos que de otra forma podrían haber pasado perfectamente desapercibidos, como Tiger Woods 200X, u otros que nos hacen decir “¿Y quién demonios es ese tío?”, caso de Clive Barker’s Jericho. Esto no le quita absurdo al asunto, y creo que dentro de poco tendremos en nuestras consolas juegos como “Eusebio’s Cinquillo” o “O. J. Simpson”. Que irá de jugar al béisbol, esperamos.

Super 64. DS.

Dos generaciones seguidas haciendo el paripé. ¿Que portan un juego a nuestra consola? Pues que le pongan un “Super” delante o un “64″ detrás. Años más tarde, cuando lo vuelvan a sacar exactamente igual pero con menos resolución, que le pongan “DS” detrás. Si es que no sé como se nos ocurrió antes. Aquí podría encajar también, aunque sólo un poco, el mejor juego de la historia: El Wii Music.

Está claro de qué hablamos en este apartado. Por alguna razón, los chavales de la gran N pensaron que un juego parecería más grande si le pusieran alguno de estos adjetivos. Con Super Metroid coló, pero la cosa se le fue de las manos con cosas como Super Swiv, Super Turrican, Super Chero, WaveRacer 64, Mario 64 y 5 + 64. La coletilla DS es para escribir un tema aparte.

S.P.O.U.L.A.O.G.T.Y.K.K.

Las siglas y acrónimos dan nombre, claro que sí. DEFCON, DARPA, Talgo, Láser, THC, LSD… La lista de acrónimos que molan es interminable. ¿Por qué no llevar esto a los juegos? ¡Hagámoslo! Y así se hicieron juegos como M.A.X. (Mechanized Assault and eXploration), KKND (Krush, Kill ‘N’ Destroy) o… D. Sí, hubo un colega que decidió ponerle a su juego de título una letra. Es más, hubo dos, porque a finales de los ’90 los Bitmap Brothers sacaron un gran juego llamado Z.

Lo mejor de todo es cuando se le decide dar una vuelta de tuerca al asunto y poner siglas que NO SIGNIFICAN ABSOLUTAMENTE NADA. Sí, hablo de la obra de David Perry MDK. Un juego que desborda calidad por los cuatro costados pero no explicaciones sobre su nombre, que según los chicos de Interplay significan lo que a tí te salga del trócolo en ese momento. Para acabar de arraglarlo, los muy becerros proponen acrónimos como Mother Day’s Kisses.

¿Cansado de las categorías de nombres? Yo también. Este tema no da para más y además es una tontería.

Nombres realmente curiosos y/o/e/u estúpidos

Como a un niño, a un juego se le debe poner un nombre. En consecuencia, se puede pifiar igual que se pifia poniéndole a un niño Wenceslao Hermenegildo, Pancracio Agapito o Apapucio Margarito. Por ello, es necesario hacer mención a juegos cuyo nombre es curioso, o simplemente para echárselo a los perros. En serio, esto merece la pena.

Lightening Force

¿Lightening? Chaquespeare debe estar revolviéndose en su tumba. Es bien sabido que los japoneses no saben mucho inglés que digamos, pero al menos podrían haberse asegurado antes de coronarse de esta manera. Por si alguien no sabe de qué estamos hablando, este es el título que Technosoft le dio a Thunder Force IV en el nuevo continente.

Lightning Force hubiera estado más o menos bien. Al fin y al cabo, Fuerza Relampagueante o Fuerza Relámpago evoca a algo destructor e instantáneo. Lightening Force, Fuerza Aligerante más bien suena a laxante, de ese que te da una diarrea imparable. Una pena.

Revengers of Vengeance

Compadezco a los ingleses porque entienden su idioma y tienen que aguantar este tipo de tomaduras de pelo. ¿Vengadores de la Venganza? ¿Pero qué $%&@#? Battle Fantasy, su título en tierras niponas, no es mucho mejor, ¡¡Pero no es necesario ponerle un nombre que parece que parodiase a las películas de los ’80!! Creemos que es necesario darle a este juego el premio al nombre más cutre de la historia del Universo.

Como es probable que muchas personas no conozcan este juego (para hacer honor a la verdad, el que escribe ni siqueira se ha molestado en verlo), diremos que se trata de una mezcla de shooter, juego de rol y juego de lucha. Las pantallas tienen que ser divertidísimas, pero vamos a dejar la diversión a otros, no vaya a ser que el juego consista en un cachas en pantalón corto y mullet tenga que aniquilar enemigos con traje de lycra.

Silhouette Mirage: Reprogrammed Hope

Este juego podría conformar perfectamente una nueva categoría de nombres: la de poner palabas al azar del diccionario inglés. Nada menos que “Espejismo Silueta: Esperanza Reprogramada”. O peor aún, dado que se requiere que un licenciado en filología inglesa para decirnos cómo demonios traducir este título. Eso después de que a él se lo hayan explicado.

El juego parece un sidescroller de los de Treasure de toda la vida, así que muy malo no debe ser. Además tuvieron el detalle de eliminar “Reprogrammed Hope” del título fuera de Japón, que aunque no lo arregla del todo lo deja más limpito.

Y muchos más

• O.D.T. – Mazda Laputa, Mitsubishi Pajero… grandes productos que tuvieron la astucia de cambiar su nombre para ser lanzados al mercado español. No así con este juego, que se llamó nada menos que O.D.T. ¡O.D.T. tú!
• Advanced Dungeons & Dragons: Eye of the Beholder II — The Legend of Darkmoon – Premio al nombre más largo del que se tiene constancia.
• Gradius – ¡Vaya, el equívoco L/R de los japoneses ataa de nuevo! En lugar de Gladius, el arma romana que dio nombre a los gladiadores, se les escapó una R de rebelde. Por fortuna resutó un gran juego de todos modos.
• Half-Life – ¿Qué hace este juego aquí, si tiene un nombre buenísimo? Pues que el HOIGANismo ha condenado a este título a ser traducido como “Media Vida”, en lugar de Vida Media, el cual se refiere al período medio de desintegración de los núcleos radiactivos. ¿O es que ese C14 de la portada te sonaba a un arma Yanqui? Por esto es por lo que no podemos tener cosas bonitas.
• Touch Dic – Otro de esos maravillosos “juegos para la DS”. En español está claro que es un diccionaro táctil, pero en inglés pronunciado adquiere un matiz más interesante. No os hagáis los tontos que he visto una sonrisita.
• Megaman – Si Superman es popular, Megaman debería serlo mucho más, ¿no? Pues no.
• Beyond the Beyond – Venga hombre…
• Sticky Balls – Esto es tan incómodo que no voy a hacer más comentarios.
• Sensible Soccer – No, no significa Fútbol Sensible. Pero Fútbol Sensanto también es un nombre horrible. De todas formas es uno de los mejores juegos de fútbol que hemos tenido ocasión de jugar.
• Sea Men – Vale que el protagonista sea un pez con cabeza humana… que escucha tu voz. Pero, ¿Era necesario ponerle este nombre? (Para los que no se enteren de qué va la película, se pronuncia /’simen/, igual que eso que estás pensando.
• S.C.A.T.: Special Cybernetic Attack Team – Si no aclararan el acrónimo en el artículo sería para juzgado de guardia. Sobran las palabras.
• Project Gotham Racing – Apostaría un pie a que lo primero que piensa una persona al leer este título es en Batman. ¿Por qué? Grandes misterios de la vida.

Seguro que hay montones más… La mayoría ni siquiera tienen gracia. Pero por ahora es todo, sed felices.

Hace un tiempo elaboramos un artículo con, a juicio del que escribe, aparatos salidos del más recóndito rincón de la mente de enfermos mentales o sencillamente de individuos cuya experiencia más próxima a los videojuegos ha sido la máquina de tabaco. El mundo alzó la vista y gritó “¡Haz una segunda parte, haz una segunda parte!“, y yo miré hacia abajo y susurré: “No…“.

De eso ha pasado un tiempo. No mucho en realidad, pero lo suficiente para que docenas de personas expresaran su indignación consolífera en forma de conatos de insulto, rasgamientos de vestidura e intentos de mantener la entereza mientras se profesan alaridos cacofónicos que intentan mermar la moral del de todas formas malogrado autor. Entonces, dado que los ánimos parecen por fin estar enfriados a temperaturas aceptables o, al menos, moderadas, presentamos de nuevo una lista de aparatos que jamás debieron existir. ¡Y no sólo eso! ¡tendremos la osadía de revisitar algunos! Esto va a ser la monda, no os lo perdáis.

Das Keyboard

Me encantan los teclados mecánicos, es una pena que los pocos que queden sean obscenamente caros. Su sonido peculiar, su tacto genuino, más resistentes que un M1 Abrams y un contacto para cada tecla. Cualquiera que haya tenido ordenador antes de mediados de los 90 los recordará con añoranza.

Sin embargo, el producto Das Keyboard da un paso más allá. Un teclado como los de antes, sin florituras, resistente y con el tacto de los mejores teclados mecánicos excepto… que no tiene letras. Ni más ni menos. Me cuesta imaginar que semejante chifladura se le pueda ocurrir a algún esquizofrénico bajo los efectos de alguna droga alteradora de la percepción. Tan sólo la mente más masoquista y retorcida del “geek” más enfermo pudo hacer realidad este artilugio. ¿Quieres ser más friki que nadie? Tienes dos opciones: o consigues todos los pokémon o, si tienes más de 12 años, te compras este teclado que asegurará tu virginidad.

Pero no se vayan aún, que lo mejor está por llegar: Cuesta casi 130 euros de vellón. Los fulanos, mofándose de lo más grande, argumentan que el envío es gratis. Pero lo que es mejor: han hecho un nuevo modelo de teclado sin letras… con letras. Si es que son unos inventores natos estos chicos. Si no fuera porque soy pobre me encantaría pedir uno para poder estampárselo en la cara.

La puntuación que otorgaremos será de -4/10. El modelo con letras es perfectamente válido, salvo que su precio es desorbitado a todas luces.

Wii Airplane Controller

¡Por Dios santo, pero mirad eso! Si no fuera por el nombre, se diría que algún escultor dadaísta lo ha creado como broma de mal gusto. El fabricante asegura que este ortopédico instrumento de tortura hace más realistas a los juegos de simulación de vuelo. Lo fatídico del asunto es que nadie parece haberle comentado al alma cándida diseñadora del producto que no existen juegos de esa índole en la blanquita de Nintendo. Bueno, miento: Konami ha sacado un juego a la altura de este aparato llamado Wing Island, cuyo parecido a un simulador es el de un huevo a una castaña. Aparentemente se trata de un juego tan malo que no merece la pena que se comente.

Hemos visto de todo: Espadas, cañas de pescar, amagos de sable láser, sartencitas, pistolitas… pero ningún extensor de plástico para el mando de la Wii como este atentado a la vocación artística/símil de periférico. Con él, cualquier parecido a una experiencia lúdica será pura casualidad, a no ser que tu imaginación sea mezclada con generosas cantidades de ácido lisérgico y puedas imaginar (valga la rebuznancia) que estás pilotando un Airbus de verdad. Si llegas a ese caso, por favor, dirígete a la factoría donde quiera que este dichoso aparato se fabrique y estréllate contra él en nombre de Alá, Buda, Jesucristo o de tu prima la pilingui.

Al poderse este periférico confundir con algún tipo de arte surrealista, le daremos una puntuación de -7/10.

Frag FX

En este caso no vamos a despotricar sobre un cacharro, sino sobre lo que representa. Para entrar en materia, este periférico permite usar un ratón en juegos de tiros en primera persona donde este imprescindible elemento no está soportado. Así, podremos usar una cruceta o un stick analógico para movernos a la vez que usamos un cómodo ratón para apuntar como Dios manda. Realmente no podemos decir en ningún sentido que este aparato carezca de utilidad, puesto que ésta es altamente manifiesta.

Pero filosofando sobre la naturaleza de este aparato llegamos a este punto: ¿por qué diablos cojones los desarrolladores de juegos de PlayStation no dotan a sus productos de soporte para mando y ratón? Hasta los hebreos saben que el buque insignia de Sony tiene dos (o más, dependiendo de la versión) puertos USB que soportan perfectamente dichos elementos, y que son perfectamente usables dentro de los menús de la consola, el navegador o incluso para chatear dentro de los juegos que comentamos. Entonces, ¿Por qué, por qué? ¿Algún tipo de venganza contra los usuarios de ordenadores?

Una brillante excepción es Unreal Tournament 3, que permite enchufar a la consola un teclado y un ratón corrientes para disfrutar masacrando oponentes en la Red. Sin embargo, intentar repetir la operación con el genial Killzone 2 es un intento fallido y deshonroso: nos tenemos que resignar a jugar con el puñetero mando. Para echarse a llorar. No, corrijo, es para encerrar a los programadores en salas insonorizadas donde suene 24 horas al día la discografía de Luis Cobos.

No otorgaremos puntuación a este periférico dado que no estamos criticándolo directamente. Lamentablemente es caro, por lo que este pobre redactor aún no puede permitirse uno.

Game Boy Camera

Puede que nos pasáramos un poco al describir este periférico de Game Boy. Es broma: este artefacto está exento de cualquier mérito salvo de tener el sello de la gran N, que ve el negocio hasta en la venta de piedras.

Por lo visto la inclusión de este aparato en la anterior lista causó un gran revuelo, al ser sus usuarios aficionados a fotografiarse sus genitales. Y es que, en 128×112 píxeles con 4 colores sólo cabría el ego del comprador, al verse mermado al adquirir semejante bodrio. “¡Pero fue una revolución!”, vociferan sus defensores, cuyas dioptrías podrían rivalizar con las de Rompetechos. Parémonos a compararla con la única cámara digital similar por aquel entonces, la QuickCam de Connetix, que salió cuatro años antes, a un precio muy similar.

Pese a todo, hay usuarios que siguen sosteniendo que se trata de un gran periférico que les ha proporcionado momentos muy divertidos. Por ese mismo motivo, uno podría llamar a dos mochilas en el suelo y a una lata aplastada “gran equipamiento futbolístico”, dado que de pequeño le proporcionó muchos momentos de diversión.

Diría “lo siento”, pero la verdad es que no me tiembla la mano en absoluto al lapidar de nuevo este intento de cámara digital con una puntuación de -5/10.

Menacer

Oh, sí, nena. No dejes hacer a un niño el trabajo de un hombre. O eso es lo que SEGA debió decirle a Nintendo cuando sacó su Super Scope. Afrontémoslo: Nintendo ha hecho muchos aparatos estúpidos, pero la especialista en hacer verdaderas catástrofes en forma de periférico no es otra que la compañía del erizo azul.

El Super Scope ya era un trasto considerable. No se podía desmontar y ocupaba un volumen considerable, estaba limitado a contadísimos juegos y su uso era poco mejor que ortopédico. Pero la respuesta de SEGA lo mejora (es un decir) en todos los aspectos. Para empezar, miren esos binoculares que tiene en la parte superior: cualquiera diría que sirven para tener un pequeño aumento y poder ver con más precisión la pantalla, ¿cierto? Pues no: Esos infames cilindros están mas huecos que el cráneo del diseñador de este aparato salido del infierno, por lo que son completa y absolutamente inútiles, tal y como yo me sentí al comprarme esta basura. Pero hay más: el significativo input-lag (retraso entre el movimiento del jugador y la respuesta del software) hacía de la jugabilidad algo marginal, al estilo de lo que ocurre con el WiiMote, tecnología prima hermana por cierto. Más aún: el cacharro consume SEIS pilas AAA, las más caras y que menos duran, todo un invento de los fabricantes para hacer la vida de los usuarios un infierno.

Pero dejando de lado el plano técnico y metiéndonos en faena, es necesario discurrir sobre la calidad de los juegos que acompañan al infame artefacto. Seis juegos todos iguales, cada cual más penoso, que usan gráficos y sonido de muchos años atrás, cuya jugabilidad es exactamente la misma en todos. Honrosa excepción la de Preparen, apunten, tomates, protagonizado por ToeJam y Earl, cuyos gráficos le dan algo de colorido a este horror. De todas formas uno podría pensar que esto se corregiría más tarde cuando lanzaran títulos mejores, pero fue algo que no llegó. Tan sólo T2: The Arcade game trajo algo de calidad, y BodyCount cierra la lista con un juego en primera persona muy mejorable. Revolution X faltaría en esa minilista, pero para ser honestos, mejor que falte.

Pese a todo, Menacer podía brindar algunos momentos divertidos, por lo que la puntuación otorgada es de -4/10.

HD-DVD de X-Box 360

La guerra de formatos es brutal, encarnizada y sin cuartel. Ésta en particular se vio enturbiada por la presencia de los Fan Boys que, lejos de comparar las características técnicas de ambos formatos (HD-DVD y Blu-Ray), el precio o la viabilidad de ambos proyectos; se enzarzaron en discusiones tipo “la abuela fuma”. Que si Sony siempre fracasa con sus formatos (pues todo el mundo sabe que el disquete de 3,5 pulgadas, el CD-ROM, la cinta DAT y otros tantos fueron un fracaso absoluto), que si 50 GB son una tontería o que la alta definición es un timo y prefieren el DVD…

En plena guerra, Microsoft plasmó su alegato particular al HD-DVD en este periférico para la X-Box 360. Nada particularmente mal hecho o fuera de lo común, simplemente una apuesta de futuro que permitiría a la consola competir con PlayStation 3 como reproductor de películas en alta definición y ofrecer mayor espacio para sus juegos. Pero apostar al caballo perdedor es lo que tiene, que pierdes tu inversión y te tienes que volver a casa. Pero no todo es penuria: Este aparato ha pulverizado el récord de menor número de juegos desarrollados para un soporte. Cero. Nada. 零. Zero. Nought. Nil. ноль.

En el mundo de los periféricos idiotas, unas veces se pierde y otras se pierde con dureza y dolor. Esto otorga a este periférico una puntuación de -6/10.

Roller Controller

Cuando SEGA sacó su Mega CD, la caja de pandora se abrió. Todo el mundo quería un accesorio CD-ROM, y Nintendo no era menos: Se casó con Sony, Philips y consigo misma pero dejó a todos plantados en el altar, incluso a sí misma, ya que Nintendo 64 usó cartuchos en lugar de discos ópticos. Sony entonces decidió sacar su PlayStation-X, acortada más tarde a PlayStation, haciendo su entrada triunfal en el mundo de los videojuegos. Pero algo antes que eso, Philips hizo su intento con CD-i, también con un formato oficial dentro del CD. (El de Sony se llamó CD-ROM XA, el de Philips simplemente CD-i)

Esta consola, muy acertadamente se dirigió principalmente a entornos menos lúdicos, como a cursos de idiomas o a enciclopedias electrónicas como la popular Encarta de Microsoft. No en vano pudimos reirnos de la casa neerlandesa con juegos como el Link: Faces of Evil, reducto de la colaboración con Nintendo. No es para menos, un hardware tan mediocre sólo podía dar lugar a un juego tan apestoso e infame como éste.

Pero uno de los productos estrella fue este Roller Controller, diseñado para niños con problemas de daltonismo y movilidad reducida, a imagen y semejanza del cerebro de su creador. ¿No es una monada? No, no lo es, es una cagada, al igual que el patético mando de control destrozamanos del que hacía gala el sistema. Encima, al igual que todos los aparatosos infectos de plástico que acompañaron al lanzamiento de la consola, este cacharro valía alrededor de las diez mil leandras, ahuyentando a todos los posibles compradores.

No es tanto el horrible diseño del aparato, ni los colores tan feos que ostenta, sino su gargantuesco precio y el haber sido diseñado para un sistema tan ostentoso y fracasado como el CD-i, lo que hace que esta bola de plástico reciba una puntuación de -5/10.

QJ FootPedal

Los antropólogos más prestigiosos están de acuerdo en que una de las causas más probables de la evolución de la inteligencia haya sido el simple hecho de que el homo sapiens posea un pulgar oponible. Es decir, que gracias a nuestros pulgares, nuestras manos tienen una complejidad inaudita en el reino animal, dándonos una habilidad especial para construir y utilizar herramientas.

Este destacable hecho pone de manifiesto una pregunta sin respuesta: ¿Qué ha llevado entonces a construir un mando que se maneje con los pies? Como mucho, podría usarse para que los veteranos de guerra americanos que hayan perdido algún brazo puedan disfrutar de los videojuegos, pero dado que el periférico en discordia sólo tiene tres botones y nada más, es absolutamente imposible que nadie le pueda dar un uso más allá que el de calzar la mesa o ahorcarse con su cable. Afortunadamente sólo está disponible con conexión tipo Atari, por lo que se puede usar en Master System, Mega Drive, Amiga, Commodore 64 y otros sistemas anteriores.

En definitiva, considerar “mando”, “pad”, o “controlador” a esta “cosa” es insultar a la naturaleza, a Darwin y ser manco de los dos brazos. -7/10.

Wii Fit

Cautivo y desarmado el ejército de SEGA, la guerra ha terminado. El absoluto vencedor en la carrera por ser el mayor fabricante de horrores ortopédicos es la veterana compañía del fontanero bigotudo y las secuelas sin fin: Nintendo. Sólo esta compañía podía permitirse lanzar algo tan absurdo y, mediante preciosas campañas de márquetin en las que abuelos de película conservados en aceite de oliva se mantienen en forma, y jóvenes americanos felices y sanos disfrutan de la vida; convencernos de que esta emocionante báscula es la aventura de tu vida.

Los orígenes de esta tabla/báscula hay que buscarlos a principios de los años ochentosos, en la consola Atari 2600. Puede que haya personas que sigan la máxima “todo tiempo pasado fue mejor”, pero admitámoslo: en los videojuegos todo tiempo pasado fue peor, aunque esta máxima falla al intentar aplicarla a los patosos inventos de la Wii. El caso es que el antecedente de este artefacto está en el Joyboard, que al menos tenía el glamour de la caspa de los años 80.

Volviendo al nintendero elemento, el principal atractivo del mismo dice ser el poder controlar tu peso periódicamente como una báscula, pero lejos de costar como una te costará 90 eurazos. Pero Nintendo no es nada tonta, no: A pesar de que el jugador medio no se preocupa demasiado por su peso y no parece que vaya a gastar ese dinero en pesarse, su estratagema no va por ahí: ¿quiénes son los mayores timoratos en la compra de videojuegos? Los padres que compran regalos a sus hijos. ¿Por extensión? Los padres que compran juegos para sí mismos en un intento por ser modernos.

Tenemos la ley vigente en esta generación de videojuegos: No porque venda mucho significa que sea un buen producto. Si encima el comprador medio es un pureta, más aún. -8/10.

ASCII Sphere 360

Si los 80 fueron la época dorada en lo que a artilugios locos se refiere, la época de plata podría ser perfectamente desde mediados hasta finales de los 90, coincidiendo con la cúspide de la mítica PlayStation original. El NegCon, las alfombrillas de baile, cientos de pistolas, un sinfín de joysticks de peculiares formas y tamaños, pero… nada ni remotamente tan extraño como esto.

Junto al forzudo levantador de pesas, el payaso que se dispara en el cañón, la mujer barbuda y el pan que habla, existe un puesto de honor en el circo para este periférico lanzado por ASCII con carácter de artículo de lujo. Más que nada porque costaba nada menos que 13 lechugas, casi 80 euros al cambio actual sin tener en cuenta la tremenda inflación. El mando en sí no parece tener lujo alguno, así que para justificar su precio creemos que estaba construido con los mismos materiales que el transbordador espacial.

Ahora fijémonos en ese elemento que lo hace único. ¿Alguien sabría decirnos qué demonios hace esa pelota negra en lo alto del mando? Se supone que sustituye a las dos setas del Dual Shock, pero a juzgar por el número de juegos que soportaban esta calamidad con botones (dos, el gran MDK y el pasable Forsaken) no lo consiguió. Los juegos pueden volverse frustrantes, pero gastarse 13.000 pelas en esta oda al mal gusto por tener una pelota antiestrés encima… no serviría sino para suicidarse posteriormente. (¿O es una bocina?)

En definitiva, más que un periférico inútil, una locura demasiado cara. Horrenda, infecta… y me gusta. -4/10.

Palabras finales del autor

Este artículo es de broma y bla bla bla. En serio, ¿es necesario que ponga esto? Los que se ofenden lo harán aunque bese sus pies, y a los que les hace gracia les hará aunque mencione a sus parientes. El personal hará sus comentarios, quejas y escupitajos; lamentándose y afirmando que el autor es un gordo cabrón amargado. Déjenme decirles algo: de amargado no tengo absolutamente nada. Basándome en estos y otras bilis expulsadas por la boca y tecleadas, haré posteriores alegaciones en forma de edición de este artículo, más que nada para que el fuego no se apague. Pese a todo, pido perdón por adelantado, y declaro que este artículo no lo he escrito yo, me lo ha escrito un negro.

Esta foto no tiene absolutamente nada que ver. Me permito ponerla en aras de hacer el artículo un poco más absurdo.

Hace un tiempo nos “deleitamos” imaginando juegos que jamás existirían para consola alguna debido a su inmensa casposidad. Esta lista surge como parodia a los juegos estúpidos que salen de vez en cuando, acechando en las estanterías de las tiendas esperando a que un comprador incauto engrose con ellos su lista de errores. No sólo a estos juegos, claro, ya puestos a imaginar proponíamos otras tonterías surgidas de nuestra cabeza debido a (la falta de) drogas.

Hoy, de nuevo, vamos a proponeros algunos juegos que no van a ver la luz en ningún momento de la historia, a no ser que el mundo, súbitamente, se haga varios órdenes de magnitud más absurdo de lo que es ahora. Aunque por otro lado, viendo los bodrios a los que nos tienen acostumbrados algunas compañías, nuestro asombro no sería tan grande si alguno llegase a ver la luz.

Public Employee Histories

La compañía Sierralapuerta Studios tiene casi terminado este título, revival del género de aventuras gráficas donde destacaron a principios de los años noventa con juegos como ¿Estál Tré? y I Killed Her For Half A Bread Piece. En él tendremos la oportunidad de encarnar a un funcionario público, haciendo de ésta una novedosa aventura gráfica en la que no importa lo que hagamos, ganamos siempre.

La historia comienza con Juan Pérez, dirigiéndose a las 9 de la mañana a su puesto de funcionario, periódico en mano. Una vez comenzamos, nuestra misión será vivir un día en el trabajo de Juan, con un asombroso nivel de realismo: Podremos leer el Marca, jugar al solitario de su PC o irnos a tomar cafe con los compañeros, desatendiendo nuestro puesto.

“Hemos pretendido dotar de la aventura del mayor realismo posible“, nos cuenta Arthur Rullo, director artístico del juego. “Aunque quizá nos hemos pasado“.

El juego tiene como aliciente el ser completamente en tiempo real, durando exactamente lo que dura la jornada laboral de Juan. Nos han asegurado que el juego se termina en 8 horas, pero por algún extraño bug casi siempre se termina la partida antes de las 7.

Sit Sit Revolution!

El conocidísimo diseñador de juegos Fideo Komida ha anunciado este proyecto, el complemento perfecto para el juego de baile desarrollado anteriormente para la compañía en la que trabajaba. Después de juegos de baile, de pesca, de carreras de caballos y de esquilar ovejas, hemos tenido la ocasión de que el señor Komida nos cuente él mismo de qué demonios va este proyecto.

• Buenas tardes señor Komida.
• Haaayataaa poyakeee yamamotooo. Eso en mi idioma significa “Buenas tardes”.
• En pocas palabras, ¿cómo definiría este Sit Sit Revolution?
• Como un juego de sentarse.
• Hemos oído que contará con montones de minijuegos y modos alternativos, como el de la canción que al acabarse uno ha de sentarse rápidamente. ¿Qué puede contarnos?
• No mucho, salvo que todo es mentira. El arcade y la versión doméstica compartirán el mismo modo de juego, y no tenemos intención por el momento de incluir nuevos modos de juegos salvo el arcade.
• Entonces, la versión doméstica, ¿no tendrá ningún añadido extra?
• Sí, horas y horas de escenas de vídeo, realizadas con el motor del juego.
• ¿Se está usted quedando con nosotros o de verdad van a sacar un juego de sentarse?
• La verdad, hiciera lo que hiciera se va a vender como rosquillas.
• ¿En qué plataformas tendremos el dudoso placer de jugarlo?
• Será un juego en exclusiva para la PlayStation 3, creemos que sólo el BluRay tiene la suficiente capacidad como para contener la ingente cantidad de créditos que queremos meter.
• Fideo Komida, gracias por su tiempo.
• ¿Ya se van?

También tuvimos la oportunidad de probar un prototipo de la máquina recreativa, y podemos decir que es una de las experiencia más estúpidas que hemos hecho jamás.

Advanced Dungeons and Dragons: Forgotten realms. The tales of the Red Helment in the Sword Coast III: The return of the Dark Hero.

Parecía que la mítica empresa SSI (Siempre Sale Injugable) se había jubilado, pero de nuevo podremos ¿disfrutar? de un nuevo título en su larga saga de videojuegos basados en la licencia de Dungeons and Dragons.

Como homenaje a los clásicos, se ha optado con un control completamente basado en el teclado, personalizable al máximo con una jugabilidad por las nubes. Encarnaremos al héroe oscuro Bill, que después de tirarse venticinco años para conseguir el Casco Rojo se da cuenta que se ha dejado el DNI en casa y debe ir a recuperarlo, en una inesperada vuelta de tuerca a la saga.

“Al principio pensábamos en darle un final a la saga, pero hemos visto que ganamos mucho dinero, así que hemos metido varios giros absurdos de guión que asegurarán al menos venticinco juegos más“, nos cuenta el director de proyecto Warren Filipescu.

En la beta que hemos tenido oportunidad de probar hemos conseguido llegar hasta el turno cuatro de la primera batalla, en la que el personaje se encuentra con un esqueleto rosa. Ocho de nuestros más veteranos betatesters han probado el juego sin cesar durante doce horas, hayándose ocho de ellos en coma ahora mismo por embolia cerebral. Los cuatro restantes están internados en el hospital psiquiátrico.

World of Solitaire

Glizzard, famoso por anunciar juegos antes de que exista siquiera ninguna idea de cómo hacerlo, ha anunciado en una conferencia improvisada un nuevo MMORPG basado en el mundo del solitario de Windows.

“Nos adentraremos en un mundo de fantasía gobernado por cuatro facciones, no necesariamente enfrentadas entre ellas. Lo que aún no tenemos claro es cómo conseguiremos hacer un solitario multijugador“. Las palabras del director de proyectos, el señor GP Caraculo, conocido por que su factura de la luz se envió por error a otro señor.

En la presentación pudimos ver unos teasers, realizados por el jefe del departamento artístico. Lo malo es que consistían en servilletas de un bar, parcialmente manchadas de tintorro, por lo que la calidad de las mismas era bastante mejorable.

En la conferencia de GP Caraculo pudimos oir las ideas que piensan implementar en el juego, como la posibilidad de montar bandas de hasta 50 jugadores únicos, sin que quedara claro con qué o quié se enfrentaban.

Imagina ser Bombero Torero

La serie Imagina nos propone situaciones y oficios variados hechos videojuego, orientados más bien a niñas (o niños que no tienen muy claro su papel en la vida). En pos de hacer del mundo un lugar mucho más absurdo, los programadores de la saga han optado por dar un enfoque menos sexista y abrir su público a los niños tontos.

En esta ocasión encarnaremos a un personaje peculiar, que compagina dos profesiones sin aparente relación. Poco a poco encontrará su lugar en el mundo a base de capotazos y de apagar incendios, llegando a convertirse en un gran don nadie.

“Cuando nos dimos cuenta, era demasiado tarde, habíamos firmado el proyecto. Me arrepiento de haber dejado las drogas.”, es todo lo que acertó a contarnos un desolado programador.

Esta idiotez de juego no tiene desarrollo ni guión alguno, pero al menos nos permite apagar incendios mientras toreamos con nuestro stylus. Al menos los gráficos están bien, para ser de Noentiendo DS.

El equipo de desarrollo nos ha confirmado otros juegos como Imagina ser Yonqui, Imagina tu funeral o Imagina ser Guardia Civil. Todos saldrán a un precio que no importa realmente, ya que nadie en su sano juicio comprará ninguno de estos juegos.

SingStar: Operación Truño

¿Alguna vez has imaginado entrar en la famosa academia de Operación Truño y convertirte en todo un paleto televisivo? Nosotros tampoco, por lo que este juego carece completamente de interés por nuestra parte.

Este nuevo disco de la saga SingStar trae como principal novedad su sistema de puntuación: Las canciones ahora deberás cantarlas haciendo unos gallos horrorosos, entonando como mal y, gracias al EyeToy, echando una lagrimita de vez en cuando.

El tracklist no es definitivo por ahora, pero podemos esperar los temas más infectos de los últimos años, y algunos decentes completamente destrozados por nuestros estrepitosos gorgoritos.

“Me importa una mierda, y deberían prohibir Internet.”, declaró la artista Estela Deguarra al conocer el desarrollo del videojuego.

Nota final del autor

Estoy perfectamente al corriente de que este artículo es una soberana basura, pero es verano, lo cual suele ser excusa. Como siempre, pido perdón por todo, dado que dejo por imposible que nadie se sienta ofendido.

Cómo no podía ser menos, los desmotivacionales también han llegado al mundo de los videojuegos, y a continuación te presento una selección de los que más me han gustado.

Conclusión

En Internet podemos encontrar miles de pósters desmotivacionales, muchos de ellos muy divertidos. En el campo de los videojuegos están algo limitados pero hay quien sabe crearlos de forma en la que pierden frescura.

Y como siempre y si los lectores lo piden, habrá segundas partes. Mientras tanto, puedes ampliar nuestro repertorio con las URLs en la zona de comentarios de otros desmotivacionales a los que merezca la pena echarle un ojo.

Un pequeño chistecillo de aficionados, sin acritud

Extra: ¿Por qué se llamó así a la XBOX 360? Porque a Chuck Norris no le gustaron los 359 modelos anteriores.

Si un juego es bueno, merece una segunda parte. De hecho, merece todas las partes que hagan falta. Lo que ocurre es que, a veces, es imposible hacer una segunda parte que no sea prácticamente igual a la primera, o incluso adaptarla a los estándares actuales sin que resulte en un infumable bodrio. Otras tantas no es tán difícil, lo que ocurre es que hay tanto interés por incidir en lo mismo en pos de las ventas o del márqueting que las compañías se olvidan de hacer un juego que haga justicia a la saga.

En esta lista intentaremos hacer un repaso de las sagas que han tenido secuelas que nunca deberían haber existido, por cansinas, por malas, o sencillamente por que nadie sabe qué demonios tienen que ver con el juego original.

Antes que nada, aclarar que esta lista es una visión personal del autor del artículo, no necesariamente la opinión de Pixfans o una verdad irrefutable. Claro que, de todas formas te vas a enfadar y vas a ofenderte, así que intenta no leerlo, por favor.

Тетрис

Desde su aparición en Junio de 1986, el juego de Alexey Pajitnov (probablemente el más famoso de la historia) ha sido llevado a todas las plataformas inimaginables, engendrado docenas de secuelas y, por ende, siendo sobreexplotado. Y no estamos hablando sólo de secuelas tipo Tetris 2, Tetris 3, …, Tetris N. Además han intentado innovar en un juego que, salvo por detalles artísticos como la música, es imposible de mejorar.

Un ejemplo de esto son los experimentos made-in-Nintendo, que consisten en ponerle bombas, objetos especiales, personajes que salvar o vanos intentos de añadirle competividad de dos jugadores al estilo del Puyo-Puyo. ¿Es que no se enteran de que cualquier cosa que se añada al juego lo hace más torpe? Parece que no. Mientras, otros más listos como Compile en lugar de sacar la n+1 secuela simplemente han optado por cambiar el diseño y el objetivo del juego, resultando en un juego mucho mejor y más competitivo. Claro que también han terminado de pecar al hacer secuelas estúpidas como Puyo Pop Fever, pero eso es otra historia.

Sonic

SEGA necesitaba una mascota. Alex Kidd no estaba mal, pero el niño medio mono tampoco era para tirar cohetes, la verdad. Por eso sacó en 1991 un juego tipo run’n'jump nunca visto, que fue Sonic the Hedgehog. El juego cumplía a la perfección su cometido: era un arcade divertido, aprovechaba la máquina, era sencillo y sobre todo mantenía la pugna con Nintendo.

Las primeras partes eran cada vez mejores: Sonic CD dió un repaso a todo lo visto hasta entonces, Sonic 2 lo superó en todos los aspectos, y Sonic 3 añadió lo que le faltaba. Desde entonces todo ha ido a peor: Sonic 3D intentó llevarlo a las perspectiva isométrica y de Knuckles Chaotix (destinado a ser Sonic 4) ni hablamos.

Su salto a las 3D era prometedor: Sonic Adventures, pese a cargarse la clásica temática de entornos de fantasía e intentar introducir a Sonic en el mundo real, era un juego aceptable con unas escenas pasables pero mantenía la velocidad y la jugabilidad de la saga. Pero pronto, con bodrios del calibre de Sonic Heroes o Sonic y los Anillos Secretos estaba claro que la saga se había ido completa e irremediablemente al garete.

FIFA

Un juego nacido líder. Fifa International Soccer inauguró la saga en PC y consolas de forma espectacular: montones de animaciones, campo en diagonal en lugar de horizontal o vertical, montones de equipos y un montón de novedades más. De hecho, las versiones de PC fueron cada vez mejores, siendo el 98 su punto culminante.

Pero, ¿qué pasó entonces? Pues lo que tenía que pasar: que todos los años tenemos el mismo juego cambiando cuatro cositas y actualizando la base de datos de equipos y jugadores. Tras muchos años así, se hizo lo único que se podía hacer: Imitar a la saga Pro Evolution Soccer. En FIFA 2009 parece que hay una tímida recuperación, apostando más por la jugabilidad en vez de en inversiones ingentes de dinero. Veremos.

Tomb Raider

Una de las heroínas más conocidas de final de los ’90 no lo fue en vano. Su primer juego fue uno de los mejores del año, no por emplear una tecnología desconocida sino por ofrecer un gameplay variado, con partes de acción, de aventura y de resolver puzzles en un entorno completamente 3D en tercera persona.

Pero Core Design, los británicos que nos trajeron juegazos como Rick Dangerous o Chuck Rock, no difieren del resto de los mortales y el dinero les puede. Por ello fueron sacando continuaciones de Tomb Raider hasta sacar 10 juegos, tres expansiones y tres juegos para Game Boy. Todos y cada uno de ellos exactamente igual que el anterior, por lo que el jugador medio acabaría hasta los mismísimos de la señorita Lara Croft. De los de Game Boy para qué hablar, todos los plataformas son prácticamente iguales…

Final Fantasy

El juego que sacó de una quiebra segura a Squaresoft en 1986 ha dado alegrías, satisfacciones y lágrimas a lo largo de casi una veintena de juegos. Prácticamente llevó los J-RPG fuera de Japón, innovó en el sistema de batallas e historias y tuvo su cénit en la gris de Sony con Final Fantasy VII y sus litros de lágrimas derramados por los jugadores. La saga hasta entonces tuvo sus más y sus menos, pero desde entonces sólo ha ido a peor.

En su octava instanciación teníamos al peor personaje que ha pasado por la saga, el infame Squall y su cara de empanao. Al menos el juego estaba bien, tenía unos gráficos buenísimos y un desarrollo original. Pero ya se iba notando que la cosa decaía, lo cual se confirmó en Final Fantasy IX: The Más-de-lo-mismo Legend. Final Fantasy X supuso una leve recuperación al tener diálogos hablados y gráficos de infarto, pero eso fue todo. Con su continación nos dieron gato por liebre, y la duodécima versión era para echársela a los perros. Y FFXIII promete ser más de lo mismo. Estaremos espectantes.

Need for Speed

En una época dominada por simuladores de conducción o bien demasiado cutres o bien demasiado técnicos, Electronic Arts nos trajo uno de los mejores juegos de conducción que haya pasado por el PC: The Need for Speed, también conocido como Road & Track. Gráficos en 3D, videos con actores de carne y hueso, coches reales de infarto con interiores digitalizados y enormes autopistas llenas de tráfico por las que correro.

La saga continuó exitosamente con una segunda parte, aceptablemente con una tercera y desde ahí cuesta abajo. Juegos mediocres como el Porsche Challenge decian a gritos “matad la saga, por favor”. Afortunadamente, el primer título macarra de la saga, Need for Speed Underground, mostraba importantes novedades, ciscándose, eso sí, en el espíritu original del juego. Ahí quedó eso, porque todas las demás continuaciones son exactamente iguales, solo que cada vez más horteras.

Pokémon

Si no sabes qué es Pokémon, has debido de vivir debajo de una piedra los últimos diez años. La saga comenzó alrededor de 1998 con una pareja de juegos para Game Boy, llamadas Rojo y Verde, que en su versión internacional fueron Rojo y Azul ya que pulieron algún que otro detalles. El caso es que se sacaron de la manga un RPG original, simpático y entretenido. Los bichos coleccionables tenían tirón y la conectividad entre Game Boy disparó sus ventas y relanzó la popularidad de la consola.

Si hay alguien especialista en explotar sus sagas hasta que la gente termina por vomitar esa es Nintendo. Cada una de sus consolas tiene tres o cuatro Marios, un Mario Kart, un Mario Tennis, dos Zeldas, un par de Smash Bros y un Metroid. Hay que decir en su defensa que, aun explotando esas sagas de esa forma, los juegos suelen mantener una calidad aceptable, salvo algún patinazo que otro, y sin recobrar la calidad de Super Mario Bros. 3 o Super Mario World.

Este no ha sido el caso de Pokémon, que tras la originalidad de los dos primeros juegos tenemos la friolera de 21 juegos, 12 temporadas de la serie, 14 películas y 4 mangas, todos exactamente iguales. Que si Pokémon Verde Hoja, Pokémon Rojo Rubí, Pokémon Azul Césped, Pokémon: El Poder de Manuel Benítez el Cordobés… Pero todas las películas con la misma estética y arquetipos de personajes insoportables y juegos cada vez más repetidos. Encima de todo nos cuelan perlas como Pokémon Trading Card, Pokémon Pinball o Pokemon Encaje de Bolillos. En conclusión: No nos merecemos esto.

Si los datos de lanzamiento son correctos, Art Alive! se lanzó a principios de 1991, y el Mario Paint a mediados de 1992. Parece que SEGA se adelantó a Nintendo. Como veremos más adelante, esta no fue sino uno más de sus innumerables gambazos de la industria del videojuego.

Primero de todo, admiren esta pantalla de título (que tarda un par de minutos en dibujarse, dado que la intro consiste en la máquina dibujando sobre un fondo en blanco y negro esta antalla). Admiren sus brillantes colores. Si me dicen que para esta imagen no se usaron varias estaciones Silicon Graphics no me lo creo. En serio. No es ironía. Vaya, el detector de ironía ha vuelto a explotar. A vér como se lo cuento a Jimmy…

Humor de alto standing aparte, no: no nos hemos equivocado, no se trata de un juego de la Atari 2600 ni de una Master System rota, sino de toda una señora consola de 16 bit. Pero no nos paremos aquí, veamos algo más sobre este juego.

Este es el panel de herramientas del programa. Pero hay algo que nos llama la atención, y es el número de colores, nada menos que 16 colores, que en realidad son 8 con dos tonalidades cada uno. No es se espera que la Mega Drive sea capaz de hacer funcionar el Adobe Photoshop CS4, pero creemos sinceramente que en una máquina capaz de mostrar 64 colores (128 en algunos juegos, como el Ranger X) esto es un soberano cachondeo. Pero eso no es todo: ¡¡ENCIMA UNO ESTÁ REPETIDO!! Eso sí, puedes rotar la paleta para cambiar esos 16 colores en otros distintos, dentro de los ajustes que el juego permite. Cosa fina.

Pero ahí no acaba la cosa: disponemos de 8 herramientas, a cada cual más estupenda. Conviene que las veamos una por una:

• La flecha: Una maravilla de la técnica que consiste en un pincel que se maneja con controles relativos. Es decir, con un botón para avanzar y los lados para girar, como si de un coche se tratase. Supongo que pensarían que era una forma de sobrellevar el hecho de que el juego no traiga ni tanga soporte para ratón.
• Línea: No es que esté mal hecha, pero curiosamente se dibuja una vez definamos los dos puntos, por lo que no sabemos cuánto tapará si elegimos un grosor de trazo que no sea el primero.
• Círculo parpadeante: Funcionar funciona… con el mismo pero que la línea. Además tiende a parpadear, por lo cual es insufrible.
• Rectángulo: Ídem del anterior. Encima tiene una extraña rebaba redondeada en los picos.
• El lápiz: A nadie se le ha ocurrido que un pad convencional tiene sólo 8 direcciones, por lo que tus dibujos saldrán más tiesos que la puntilla del almanaque. Además alguien tuvo la ocurrencia de que el botón A sirva para empezar a pintar y se deba pulsar de nuevo para cortar, sin que tengamos otra alternativa. Mentes pensantes.
• La goma etrusca: Igual que el lápiz pero sólo pinta en blanco, y con un tamaño grotesco. Encima tiene forma cuadrada, por lo que te las verás frescas para hacer algo decente con ella.
• La lata de pintura: Sirve para llenar formas. Pero ojo, no de una forma cualquiera, sino de la más lenta y desesperante que el poder del Motorola 68000 pueda proporcionar. Ideal si no tienes ninguna prisa.
• Spray: Al menos funciona mejor que el del paint, ya que las partículas se quedan diseminadas aleatoriamente. Aunque para que no sea útil han decidido que no se pueda controlar la cantidad de pintura que echa.

Y esos seis botones tan maravillosos que hay a la derecha de las herramientas son las pegatinas y los fondos.

Las pegatinas que vienen en el juego son bastante monas, con el pequeño inconveniente de que si has tenido la osadía de cambiar la paleta de colores del juego, se verán de esta guisa: completamente extraterrestres. Lo único bueno es que incluye a Sonic, ToeJam, Earl, la nave de éstos y algunos más. Ninguno interesante, de todos modos.

Además de las pegatinas tenemos dos o tres animadas, que son versiones de las anteriormente dichas pero que se mueven. Eso sí, no te vayas a creer que puedes poner la pantalla llena de cosas, sólo se puede poner una y encima sustituye al puntero, por lo que mientras el cacharro deambula no puedes hacer nada más.

Este es el maravilloso editor de animaciones, el cual permite la friolera de cuatro marcos de tamaño fijo. Pueden ustedes apreciar el arte del perro explosivo en la imagen.

También hay un número determinado de fondos, que son nada menos que seis fondos, seis, como los toros en las corridas. Seis toros en una corrida está bien, pero seis fondos en un cartucho tan trasto como éste es una de las formas que tiene SEGA de reirse de sus fans. Al menos hay que decir en su favor que no estan mal, aunque uno de ellos es la pantalla de título, en la que no se puede hacer gran cosa. Siente el poder del megabit que ocupa el juego (128KB para los no iniciados), nena.

En este intento de dedicatoria a esta web no se ha empleado la más potente de las herramientas del juego: La de poner letras. El mando de la Mega Drive no es que tenga muchas, así que lógicamente habrá que idear un sistema para irlas cambiando, que no es otro que hacerlo una a una sin posibilidad de volver atrás. La dificultad de poder retroceder en el abecedario era demasiado compleja para un sistema de principios de los 90.

Pero sin duda el mejor detalle del juego y con el que SEGA debe estar pasándoselo mejor es que… no hay posibilidad de salvar nuestro trabajo. Como mucho y tal como nos detalla el manual, podemos conectar la consola a un grabador de vídeo para inmortalizar nuestros chorizos, dignos de admiración de madres y abuelas.

Del sonido no hay mucho que decir, los botones hacen siempre el mismo ruidito, parecido al de un muelle, y en la pantalla de título suena una musiquita que podría provenir perfectamente de un ENIAC, la misma que suena cuando estamos pintando con el lápiz.

Servidor ha estado tentado de negarse a puntuar el mayor engendro que ha dado la historia de la Mega Drive, pero al final he aquí un cuadro de puntuaciones. Tentación de poner un 0 redondo no ha faltado, pero por pena y porque sale Sonic, ToeJam y Earl le hemos puesto un 1.

NOTA: En efecto, este artículo está inspirado (por no decir vilmente fusilado) en la sección “El Basurero” del número 22 de la revista MegaSega, la segunda más graciosa que he visto en mi vida. Un día de estos habrá que ponerla.

Alguno de vosotros conocerá al comediógrafo Ernesto Sevilla, un actor polifacético que encarnó a personajes de la talla del Gañán en el desaparecido programa La Hora Chanante, ahora resucitado en Muchachada Nui. El caso es que el actor, en sus apariciones en la Paramount Comedy, desarrolló un tipo peculiar de monólogo: el españolizar películas, dando a las mismas situaciones y actores que se les hubiera dado si hubieran sido rodadas en España por españoles. Una de sus mejores apariciones fue cuando españolizó el film El Señor de los Anillos.

Pues en este caso vamos a hacer lo mismo, pero en lugar de con el cine con la pasión que ahora nos ocupa: los videojuegos. Concretamente, con una leyenda (viva): Street Fighter II.

En este juego se desarrollan una serie de combates que determinarán al mejor luchador callejero, cosa fina. Estos combates se libran alrededor del mundo, pero lógicamente en España esto no puede ser así, la cosa perdería gancho (¿han visto ustedes qué apropiado?) y aquí no hacemos las cosas de esta forma: los combates serían en diversos puntos de España. Veamos ahora los personajes.

Ryu y Ken Masters

Esta pareja de luchadores, de orígenes nipón y americano respectivamente, entrenaron juntos desarrollando una técnica de lucha similar, a la sombra de un gran maestro de las artes marciales.

No, no, espera. Si sale un americano en un producto español, o muere a la primera de cambio o tiene acento ridículo, por lo que no interesa. Estos personajes en nuestra españolizada versión se convertirían nada menos que en Andrés Pajares y Fernando Esteso, y por supuesto el maestro Shen Long no podía ser otro que Mariano Ozores.

Su historia transcurriría de la siguiente manera: estos personajes concurren en un cine porno de Madrid, conociendo a su maestro Mariano Ozores, que les enseña todas las técnicas que conocen. Lógicamente el hadooken no puede llamarse así, pero Mariano Ozores viendo la afición a Dragon Ball en nuestro país lo titularía simplemente ondas vitales. Pero ojo, esto no acaba aquí, porque en la versión española Mariano Ozores metería la mano, y en lugar de dos manos en el proyectil mágico se pueden discernir dos tetas, por eso de hacer lucha de destape.

Edmond Honda

Un luchador de sumo que es más fácil saltarlo que darle la vuelta es difícil de encontrar por nuestras latitudes. Este luchador, en su versión original, tenía la ambición de coronar el sumo como el arte marcial más poderoso del mundo.

En España cada vez que pensamos en un gordo de estas características pensamos en Florentino Fernández. Da la talla, también tiene las manos como un catálogo de rábanos y en lugar de Japón estaría afincado en Madrid. Lógicamente lo del sumo no es muy conocido en España, pero este luchador tendría una similar y peculiar arte marcial: sería especialista en dar collejas, guantás y tollinas.

Una caracterización alternativa sería, lógicamente, la de Santiago Segura, pero en este caso sería un personaje más huidizo y menos interesante.

Chun Li

Esta fémina, con más mala leche que un indio agazapado, es en realidad una policía de incógnito infiltrada en el campeonato, con el objetivo de vengar a su padre, muerto por la organización criminal que celebra el tinglao, la organización Shadowloo.

En este caso, este personaje correspondería a la actriz con más mala leche del panorama español, que no es otra que Nuria González. Solo que lógicamente no sería china, sería de Alcalá de Henares, que está cerquita y comparte rasgos culturales con Madrid.

La cuestión es que el Tai Chi no se popularizó en España hasta mucho después de que el juego saliese a la venta, por lo que el estilo de combate de la personaje evolucionaría hasta tener más mala leche todavía: Nuria se defenderá a base de patadas en los cojones e improperios varios.

Blanka

Blanka es un brasileño semidesnudo que va por ahí con una melena larga y un extraño color, cuya mala leche es destilada a través de sus poros en forma de energía eléctrica cual acorralada anguila.

Este caso es flagrante: en España tenemos un personaje idéntico que no es otro que Pocholo Martínez Bordiú. ¿Qué otro mejor candidato para mutante que el nieto de Franco? y además reúne todas las características del personaje original: es feo pa perro, tiene melena, colores extravagantes y va medio en pelotas a todas partes. Encima porta su tradicional mochila.

Este personaje lógicamente no podría provenir de Brasil, sino lógicamente de Ibiza, que reune similares características y lo tenemos más cerquita. Todas las demás caracterizaciones del personaje son idénticas al original: ataca con todo lo que le pilla, dando saltos, vueltas y volteretas, en este caso tras haber consumido una cantidad importante de drogas. Lo de la electricidad es lógico pensarlo, cosa de los genes.

Zangief

Un ruso enorme que practica la lucha libre contra osos, y que participa en el torneo por puro patriotismo. Ama a su país, está lleno de cicatrices y es más bruto que una infusion de pan rallado.

En España no tenemos personajes de este calibre, no obstante tenemos a alguien parecido físicamente que es Antonio Resines: más o menos alto y calvo. En realidad lo demás se adapta, dado que aquí choca ver a un tío en calzoncillos con más mataduras que un borrico viejo.

Sin embargo, aunque no tenemos la persona ideal, tenemos el trasfondo ideal: Antonio es del País Vasco, ama a su nación, y también es más bruto que un arado. No lucha contra osos pero levanta piedras de un quintal, y en este caso va con su txapela que lógicamente se quita antes de los combates. Además esto concuerda con el videojuego original, una época en la que Rusia era el enemigo del mundo libre según los conservadores.

William F. Guile

Americano de pro, rubio de ojos azules, ¡y con la bandera tatuada en el brazo! y encima de las Fuerzas Especiales, no te digo ná y te lo digo tó. Su motivación en el campeonato es la de investigar la muerte de su amigo Nash/Charlie (según versiones) de una forma similar a la que Chun Li busca a su difunto padre.

El patriotismo en nuestro país aún sigue vigente, pero lo cierto es que es enarbolado más bien por la derecha. Además, las fuerzas especiales españolas no venden tanto, así que la cosa se pondría en pie de la siguiente manera: El personaje sería un Guardia Civil, lógicamente con la bandera de España tatuada en el brazo, que investiga la desaparción de su compañero infiltrado en la organización del combate.

Como se trata de un personaje puramente patrio, estaría caracterizado por Imanol Arias, que tiene todas las características físicas para ser un Guardia Civil de pro, entre las que se incluye el siempre arregladísimo bigote y una característica mala leche.

Dalshim

Hinduísta, asceta y pacifista, se ve obligado a luchar en el campeonato para conseguir dinero para su familia. Es un maestro de las artes del yoga y exprime su cuerpo hasta el punto de poder levitar o lanzar bolas de fuego.

Aquí en España tenemos a nuestro viejo asceta por excelencia, que no es otro que Txumari Alfaro. Este personaje no escupiría fuego, sino su propia orina, dada su afición a beber tal efluvio corporal. No levitaría pero casi, dado que es más finito que un papel de fumar, el hombre. Lógicamente no tendría tres calaveras de sus hijos colgadas al cuello, sino tres cebollas, que más o menos abultan lo mismo y tienen un efecto similar en el contrario: le dejan pescando.

Dado que ninguna de sus terapias funciona, no tiene más remedio que pelear para conseguir el dinero y montar su propio programa de televisión definitivo, en el que los televidentes aprenderán a masticar el agua.

Vega

Aquí nos hallamos en un problema, ya que Vega (Balrog en el original) ya es de por sí un personaje español. Concretamente, un torero ninja que cubre su cara para que no resulte dañada en combate, portando una afilada garra.

¿Como solventamos este problema? Pues esto es España, ¿qué creíais? Los problemas, lejos de solventarse, se ignoran completamente, y simplemente no se menciona su origen.

En España tenemos una tradición centenaria del toreo, por lo que hay personajes de sobra para cubrir el papel de Vega. Pero dada la afinidad de España a la compraventa de caspa en estado puro, este papel sería adjudicado a Jesulín de Ubrique. El pobre es un poco más feo que Vega, pero tiene las mismas hechuras. También se mueve de forma similar, y portaría la misma máscara, pero en este caso para que no le vean la cara los paparazzis que suelen escondese debajo de las piedras.

Balrog

Boxeador caído en desgracia, Balrog (Mike Bison en el original) es natural de Las Vegas, Nevada, Estados Unidos. Se unió a la organización Shadowloo cuando mató a un rival en un combate, tuviendo que retirarse y quedarse sin trabajo. Es un sucio matón, y lanza unas hostias del calibre 50.

También en España tenemos a nuestro boxeador venido a menos, que es el mítico Policarpo Díaz Arévalo, más conocido como Poli Díaz: el potro de Vallecas. Ni siquiera hay que cambiar apenas el personaje original: campeón ocho veces del título europeo, si bien en los pesos ligeros en lugar de los superpesados. Lo que sí hay que cambiar es que este buen hombre no mató a nadie, sino que llevaba una vida poco saludable que le impedía que transcurriese su carrera de boxeador, por lo que acaba haciendo películas pornográficas tituladas “El potro se desboca”.

Sagat

Sagat y su compañero Adon (que no aparece en esta entrega de la serie) son luchadores de kickboxing, un arte marcial que combina el boxeo con demoledoras patadas. Sagat, hasta el anterior combate, era el líder de la lucha callejera mundial, pero le fue arrebatado el título a manos del karateka shotokán ryu. Sus principales características son su enorme cicatriz dejada por Ryu con su famoso puño del dragón (shoryuken) y su parche en el ojo.

En España el más famoso personaje que llevaba un parche en el ojo se remonta finales del siglo XIX y principios del XX, José Millán Astray. Un militar loco que popularizó el grito “¡A mí la legión!” y “¡Viva la muerte!”. Además, entre otros paralelismos al juego, se unió con el tío mas cabrón que ha conocido la historia reciente de España, Franco. En este caso lógicamente está aliado con el jefe de la organización criminal.

Además representaría al ideólogo de la organización criminal, pero en este caso sin un némesis como Unamuno.

Mike Bison

Y por fin llegamos hasta las raíces del mal, un misterioso hombre que posee unos formidables poderes psíquicos, oculto tras sus tres mortíferos secuaces, Mike Bison. (Vega en el original)

Aquí en España el psíquico que más nos ha marcado es el célebre doblador de cucharas televisivo, un fakir de nombre Uri Geller. Es cierto, no es un personaje español sino Israelí, pero sus apariciones en televisión le convirtieron en parte de la cultura de este país al achacarle la deformación de las cucharas cuando comemos helado demasiado duro.

Dado que no se conocen demasiados detalles de este peculiar personaje salvo que es un fraude evidente, puede encajar (con calzador, reconocemos) en Mike Bison. Aunque realmente nos hubiera gustado poner algún personaje más polémico, pero el que escribe ya ha tenido antes problemas con la justicia y no tiene ganas de repetir.

Conclusiones del autor

Creo que está de más decirlo, pero como las sensibilidades parecen estar fabricadas de cartón y se arrugan a la primera de cambio, lo diré: Este artículo es puramente una coña marinera, nada de lo dicho es remotamente real. Ni Imanol Arias va a ser Guardia Civil ni el País Vasco está lleno de brutos, sólo se usan tópicos con fines humorísticos.

Por lo demás, se agradece en los comentarios cualquier sugerencia para mejorar este tipo de artículos, y se apreciarán aportaciones para futuras segundas partes.

Todo comenzó en algún foro de internet, con un concurso de capturas de pantalla del Garry’s Mod usando los modelos del Team Fortress 2, del cual salió esta imagen:

Que en sí no está mal, pero sólo fue una prueba de concepto. No tardaron mucho los zulúes de 4chan en tener su propia versión:

Por supuesto, no tardó en convertirse en todo un fenómeno al convertirse a una plantilla o “OH, EXPLOITABLE!”.

Y ya la liamos. No tardó en aparecer un hilo en 4chan con una avalancha de ediciones, cada vez más hilarantes. Te dejamos aquí los mejores. El hilo puede encontrarse en http://4chanarchive.org/brchive/dspl_thread.php5?thread_id=70530182&x=Gentlemen el cual no enlazamos por contener imágenes fuertes. Entra sólo si estás curtido en internet, eres mayor de edad y no eres fácilmente impresionable.

En algunos no se ve el rótulo, clickea en el que quieras para verlo a más resolución. (Aún no entiendo cómo me puedo reír tanto de esta tontería)